Моногамия и полигамия

Петух — похотливая особь и может совокупляться с курицами до 60 раз единовременно. Однако он не спаривается с одной и той же курицей более пяти раз в день. После пяти раз петух совершенно теряет к ней интерес и не может добиться эрекции, но, будучи допущен к новой курице, начинает топтать ее с таким же восторгом, как и предыдущую. Это явление известно под названием «эффект петуха». Бык теряет интерес к корове после семи совокуплений, но пыл восстанавливается при знакомстве с другой коровой. Даже после десяти новых коров он все еще сохраняет завидный энтузиазм. Баран не вскарабкается на овцу более пяти раз, но с новой продолжает свое дело с неутихающей страстью. Попытка замаскировать бывшую возлюбленную мешком, надетым на голову, или парфюмерией результатов не дает: баран не может. Его не одурачишь. Таким способом природа обеспечивает столь широкое рассеивание семени, насколько это возможно, чтобы произошло максимальное количество зачатий, с которыми связано выживание вида. Здоровый молодой мужчина обладает приблизительно такими же способностями: он может около пяти раз, но шестой у него обычно не получается. Однако познакомьте его с новой женщиной и, как у петуха или быка, у него быстро начнет расти интерес (вместе с соответствующим органом).

Термин полигамия означает, что в один и тот же период времени мужчина или женщина имеют более чем одного партнера. По своей натуре человеческие особи не моногамны: до распространения иудейско-христианской идеологии более 80% человеческих сообществ исповедовали полигамию, главным образом, в целях выживания. Моногамия означает, что один мужчина постоянно связан только с одной женщиной, что является естественным состоянием для некоторых животных, таких как лисы, орлы и так далее. У моногамных животных мужская и женская особи обычно имеют приблизительно один вес, и родительские обязанности они выполняют в равных долях: 50:50. У полигамных особей самцы обычно крупнее, имеют более яркую окраску, более агрессивные и почти не имеют родительских обязанностей. Самцы полигамных животных сексуально созревают гораздо позже самок, что позволяет избежать конфликтов между старыми самцами и молодыми неопытными особями, у которых меньше шансов выжить в брачном бою. Мужчины по физическим требованиям соответствуют признакам полигамной особи, поэтому неудивительно, что моногамия ведет к постоянным конфликтам.

В животном мире размер яичек — в отношении к массе тела — служит главным показателем при определении уровня тестостерона. Однако размер яичек не обязательно связан с размерами тела. Горилла, например, весит в четыре раза больше шимпанзе, но у шимпанзе яички в четыре раза тяжелее, чем у гориллы. У воробья яички в восемь раз больше, чем у орла, если соотнести их вес с массой тела, и соответственно воробей известен как одно из самых похотливых маленьких созданий. Вот тут мы и подошли к сути: размер яичек определяет склонность мужчины к изменам или к моногамии. Африканская шимпанзе Бонобо имеет самые большие яички среди всех приматов и непрерывно совокупляется со всеми женскими особями, которые попадают в поле зрения. Могущественный самец гориллы, у которого имеется собственный гарем, может считать удачным год, в котором состоялось одно совокупление. По соотношению массы яичек к массе тела человек среди приматов находится где-то посередине. Это означает, что мужчины производят достаточно много тестостерона, чтобы не пропало желание переспать с каждой женщиной, но и достаточно мало, что удерживает их в рамках строгих правил моногамии, на которых настаивают женщины, религия и общество, в котором они живут. Радикально проблему мужских измен можно решить только одним способом — кастрацией. В таком случае мужчина не только станет моногамным, но ему к тому же не надо будет бриться, он не облысеет и будет жить гораздо дольше.

Половая распущенность запрограммирована в мозгу мужчины и является наследием его эволюции. На всем протяжении человеческой истории войны были связаны с истреблением в первую очередь мужчин, и поэтому постоянное воспроизводство было жизненно важной необходимостью. Мужчин после битвы возвращалось гораздо меньше, что вело к появлению большого количества вдов. Гарем представлял собой эффективное средство, позволяющее племени выжить.

Рождение мальчика считалось большой удачей, поскольку мужчин для защиты общины всегда не хватало. Девочка несла с собой разочарование из-за постоянного избытка женщин в племени. Такая ситуация оставалась неизменной сотни тысяч лет. В качестве наследия тех времен современный мужчина до сих пор обладает большим гипоталамусом и получает огромные дозы тестостерона, которые обеспечивают исполнение его древнего инстинкта продолжения рода. Реальность такова, что мужчина, как и большинство приматов и других млекопитающих, биологически не склонен к полной моногамии. Достаточным доказательством этого может служить гигантская индустрия, ориентированная почти исключительно на определенную потребность мужчины. Практически вся порнография, эротические видеофильмы, проституция, файлы Интернета со знаком Х предназначены для мужчин, что показывает: хотя большинство из них живет в моногамном браке, устройство мозга требует полигамной стимуляции. Следует, однако, помнить, что, обсуждая тягу мужчин к половой распущенности, мы говорим только о биологических наклонностях. Мы не пропагандируем половую распущенность, мы не подбираем аргументы в защиту права на измену. Мы живем сейчас в мире, кардинально отличающемся от мира прошлого, и наша биологическая природа часто вступает в противоречие с нашими ожиданиями и требованиями.

Тот факт, что действие произведено инстинктивное или обусловленное природой, не означает, что оно принесет нам пользу. Природа заложила в мозг мотылька программу, инстинктивно влекущую его к свету, что позволяет ему ориентироваться ночью по луне и звездам. К несчастью для себя, мотылек тоже живет в современном мире, который резко отличается от того, в котором он эволюционировал. И летит в ловушку для мотыльков и москитов, придуманную человеком. Действие инстинктивное и биологически обусловленное, но в результате мотылек попадает в ловушку и мгновенно сгорает. Понимание биологических наклонностей человека помогает ему сделать выбор и тем самым избежать самосожжения вследствие инстинктивных действий.

Мужское, безудержное и импульсивное половое влечение имеет ясную цель — обеспечить продолжение человеческого рода. Этим обеспечивается проведение полового акта при любых обстоятельствах, даже в присутствии потенциальной угрозы от врага, и в любом месте, где только представилась такая возможность. Кроме того, семя свое мужчина стремится разбросать как можно шире и так часто, как получится. С наступлением века моногамного брака биологическое влечение мужчины стало постоянным источником хаоса для пар, которые пытаются построить идеальные отношения. Это влечение есть причина номер один для большинства проблем современных отношений между мужчиной и женщиной.

Почему же природа не создала женщин нимфоманками, чтобы обеспечить продолжение рода? Ответ заключается в долгом периоде времени, требующемся для вынашивания ребенка и ухода за ним до возраста самостоятельного выживания. У таких видов животных, как кролик, например, период вынашивания длится шесть недель, и новорожденный может самостоятельно прокормиться, убежать от врага и спрятаться уже через две недели. Папаше-кролику не требуется защищать или кормить его. Новорожденный слоненок или олененок могут бежать вместе со стадом практически сразу, как только появились на свет. Даже наш двоюродный брат — шимпанзе — выживет, если останется сиротой в шесть месяцев. У женщины период вынашивания длится девять месяцев, причем значительную часть этого периода физически она ограниченно дееспособна, а доведение ребенка до возраста, когда он может в принципе выжить сам, занимает не менее пяти лет. По этой причине женщина тщательно анализирует, может ли потенциальный отец обеспечить пищу, кров и защиту от врагов. Женский мозг запрограммирован на поиск такого отца, который будет привязан к ней достаточно долго, чтобы обеспечить благополучное развитие ее детей. По этой причине женщина ищет долговременного партнера.

Когда мимо проходит женщина с отличной фигурой, мужчина, у которого периферийное зрение слабое, поворачивает вслед за ней голову и впадает в состояние транса. Если пара идет по улице, и в пределах видимости, покачивая бедрами, появляется Мисс Мини-юбка, женщина с ее отличным периферийным зрением регистрирует ее появление гораздо раньше мужчины. Женщина быстро проводит в уме сравнение между собой и потенциальной соперницей, обычно делая вывод не в свою пользу. Когда наконец и мужчина замечает ее, немедленно следует приказ: «Не засматривайся!» У женщины в такой ситуации обычно возникают в голове две огорчительные мысли: первая — она ошибочно полагает, что мужчина может предпочесть ей эту женщину; вторая — ей кажется, что она не столь привлекательна сравнительно с появившейся соперницей. Мужчин обычно привлекают изгибы тела, длина ног и прочие женские формы. Любая женщина с приемлемыми формами и пропорциями не пройдет мимо его внимания.

[ Если вы сворачиваете себе шею, заглядываясь на красотку, то рискуете оказаться под колесами грузовика. Если вы не знаете, как лучше подойти к ней и с чего начать разговор, то, скорее всего, упустите отличную возможность познакомиться… и будете долго об этом сожалеть. Если вы не пригласите ее на свидание, то это сделает кто-нибудь другой. А вам останется только связать свою жизнь с тем, что попадется… Не соглашайтесь на посредственные результаты в личной жизни! На практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования вы научитесь уверенно знакомиться и легко соблазнять тех женщин, о которых раньше могли только мечтать. ]

Тот факт, что мужчина заглядывается на женщин, вовсе не означает его желания немедленно затащить ее в свою постель, но является постоянным напоминанием: он — мужчина, и на него в процессе эволюции возложена обязанность не упускать ни одной возможности для увеличения численности своего племени. В конечном итоге он даже не знает этой женщины и всерьез думать о продолжительных отношениях с ней не может. Тот же принцип действует при просмотре разворота в эротическом журнале. Когда перед ним оказывается фотография обнаженной женщины, он не оценивает, хороша ли она как личность, умеет ли готовить или играть на пианино. Он смотрит на изгибы, формы и физическое состояние — и только. Для него восхищение красивыми бедрами и свежим окороком в витрине носит один и тот же характер. Если мужчина засмотрелся на постороннюю женщину, к его постоянной любви это никакого отношения не имеет — просто по своему биологическому устройству он не может иначе.

Мужскому мозгу требуется разнообразие. Как и у большинства самцов млекопитающих, его мозг запрограммирован на поиск возможно большего числа здоровых партнерш. Вот почему мужчины так любят новинки типа сексуального белья в моногамных отношениях. В отличие от других млекопитающих человек может обманывать себя, веря, что у него гарем из разных женщин, хотя это одна и та же надевает разную одежду и белье. Полная аналогия с мешком, которым пытались замаскировать овцу. Большинству женщин известно, какое воздействие оказывает переодевание, хотя мало кому известно, почему оно такое сильное. Женщины, пользующиеся сексуальным бельем, реже страдают от мужских измен по сравнению с теми, кто предпочитает обычное. Вот один из способов удовлетворить мужское стремление к разнообразию, не нарушая при этом моногамии.

/ Алан и Барбара Пиз /

Мужские и женские гормоны

Ранее считалось, что гормоны оказывают влияние только на тело, но не на мозг. Теперь известно, что гормоны программируют наш мозг еще до рождения, определяя манеру нашего мышления и поведения. Тестостерона у юношей в 15-20 раз больше, чем у девушек, и у юношей его количество регулируется мозгом в зависимости от потребности тела. В момент полового созревания количество тестостерона в теле подростка стремительно нарастает, и в теле складывается соотношение в размере 15% жира и 45% протеина. В этот период тело претерпевает физические изменения, превращаясь в целеустремленную машину для добывания пищи. Мальчики преуспевают в спорте, поскольку их тела гормонально сконструированы для эффективного дыхания с оптимальным распределением кислорода через красные кровяные клетки, что позволяет бегать, прыгать и бороться друг с другом. Стероиды — это мужские гормоны, вызывающие увеличение мышечной массы, дающие атлетам возможность приобрести «сверхспособности» к охоте.

Женские гормоны оказывают на девочек совершенно другое действие. Они не регулируются мозгом, как у мальчиков, но поступают волнами с 28-дневной периодичностью и могут вызвать ураган чувств из-за попеременного подъема и падения эмоций, которыми эти волны сопровождаются. Женские гормоны приводят к изменению тела, в котором складывается следующая пропорция: 26% жира и 20% протеина — и это очень огорчает большинство девушек во всем мире. Организм накапливает жир, чтобы запасти энергию для кормления детей и для случаев нехватки еды.

Природа размещает излишки жира таким образом, чтобы они хранились как можно дальше от жизненно важных органов: жир не должен мешать их успешному функционированию. Жировая прокладка, как правило, отсутствует или очень мала вокруг мозга, сердца и половых органов. У женщин есть еще один жизненно важный орган — яичники. Вследствие этого женщины, способные к деторождению, излишки жира обычно на животе не хранят. У мужчин яичников нет, поэтому жировые запасы скапливаются на животе, а также на спине. Вот почему редко встречаются мужчины с толстыми ногами. У женщин излишки жира складываются на ягодицах, бедрах, и под предплечьями — особый источник питания при кормлении. Если бы у мужчин были яичники, они тоже отличались бы толстыми бедрами и плоским животом.

Эстроген — женский гормон, который вызывает у женщины ощущение удовлетворенности и благополучия. Главным образом, именно он несет ответственность за женскую манеру поведения: стремление нянчить и защищать свое гнездо. Поскольку этот гормон оказывает успокаивающее воздействие, его дают агрессивным мужчинам для устранения вспышек гнева. Эстроген также улучшает память, и с этим связаны проблемы памяти у столь многих женщин после менструаций, когда падает уровень эстрогена в крови.

Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая фраза «глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики. После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. В возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало.

Прогестерон — гормон родительского инстинкта, инстинкта нянчить, способствует успешному выполнению женщиной функции ухода за младенцем. Прогестерон появляется в крови у женщины, когда она видит ребенка — короткое тельце, пухлые ручки и ножки, округлый пухлый торс, большую голову и большие глаза. Реакция эта настолько сильна, что прогестерон выделяется даже в случае, если женщина видит эти формы в таких объектах, как мягкая игрушка. Вот почему так хорошо раскупаются женщинами плюшевые мишки и другие мягкие пухлые игрушки в отличие от длинных и тощих. Женщина или девочка, подхватив плюшевого мишку, скажет: «О-о-о, какой он милый!», и в ее кровь впрыскивается прогестерон. Большинство мужчин не могут понять женского энтузиазма при виде набитого опилками мешка, стоящего кругленькую сумму. Здесь же кроется объяснение, почему женщины так называемого материнского типа выходят замуж за низеньких, толстых мужчин с пухлыми щечками.

Менструальная напряженность — одна из наиболее серьезных проблем, с которыми сталкивается современная женщина. Ее предки такой проблемы не знали. До недавнего времени женщина, как правило, непрерывно находились в состоянии беременности, что означало: у средней женщины менструальная напряженность возникала раньше от десяти до двадцати раз за всю жизнь, в то время как у современной женщины — двенадцать раз в год. До широкого распространения противозачаточных таблеток никто не замечал, что женские эмоции имеют всплески и провалы. Двадцать один день после менструации гормон эстроген создает чувство благополучия, счастья и вызывает в женщинах в общем случае положительную реакцию на окружающее. Стимул к сексуальным действиям постепенно усиливается, достигая максимума таким образом, чтобы женщина могла зачать с наибольшей вероятностью в определенный момент, где-то между 18-м и 21-м днем после менструации; в этот же момент наблюдается наивысший уровень тестостерона в крови.

Природа умна: похоть у самок животных достигает наивысшей силы в тот момент, который в наибольшей степени благоприятен для зачатия. Вот почему женщина может неожиданно оказаться в постели с мужчиной, с которым только что познакомилась на вечеринке. На следующий день она в полной растерянности никак не может понять, как и почему это случилось. Подобно самке животного, ей случилось встретить этого мужчину в нужное время месяца, в тот точный момент, когда зачатие наиболее вероятно. Его генетический тип, состояние его иммунной системы и другие мужские характеристики были подсознательно дешифрованы мозгом женщины. Если эти характеристики оказались выше определенного порога приемлемости с точки зрения продолжения рода, то возобладала природа. Женщины, которым случилось пройти через такое, не знают, как объяснить свой поступок. Многие говорят «судьба» или «странное магнетическое влечение», не понимая, что над ними взяли верх их гормоны. Следствием таких моментов в жизни для многих женщин оказывается брак с совершенно неподходящим мужчиной. Большинство мужчин многое бы дали, чтобы узнать, когда у женщин в крови максимум гормонов!

В период с 21-го по 28-й день месячного цикла уровень женских гормонов в крови резко падает, что приводит к появлению острых симптомов подавленности: депрессия, тоска и даже тяга к самоубийству. Большинство случаев женского насилия или краж в магазинах совершается в период с 21-го по 28-й день месячных. Более 50% женщин, содержащихся в тюрьмах, совершили убийство или тяжкое преступление насильственного характера именно в этот промежуток времени. В этот период резко возрастает число визитов женщин к врачам, к психотерапевтам, астрологам, поскольку многие чувствуют, что теряют контроль над собой или «сходят с ума». В состоянии менструальной напряженности у женщины в 4-5 раз возрастает вероятность попасть в аварию, сидя за рулем автомашины или штурвалом самолета.

Мужские гормоны, в частности тестостерон, и есть те самые гормоны агрессии, которые заставляют его охотиться и убивать добычу. Тестостерон несет основную ответственность за выживание людей, поскольку понуждает мужчину добывать пищу и отражать нападение со стороны. С наличием этого гормона связан рост бороды, облысение, низкий голос и способность ориентироваться в пространстве. Басы и баритоны наслаждают вдвое большим количеством эякуляций в неделю сравнительно с тенорами, и у большинства людей, прошедших курс лечения тестостероном, улучшается способность к чтению дорожных карт. Интересно также, что с уровнем тестостерона связана предрасположенность к астме и склонность стать левшой. Уровень тестостерона в крови падает у людей при чрезмерном употреблении алкоголя и курении.

Тестостерон имеет и отрицательные последствия: если не разрядить насыщенность тестостерона в крови путем физических нагрузок, то повышается вероятность возрастания агрессивности и склонность к асоциальным поступкам. Взлет количества тестостерона в крови подростков в возрасте от 12 до 17 лет соответствует пику в возрастной кривой преступности. Дайте пассивному мужчине тестостерон, и его активность резко возрастет: он станет гораздо увереннее в себе и самостоятельнее. По достижении 50-60 лет уровень тестостерона снижается, мужчина становится менее агрессивным и склонным нянчиться. Для женщины все происходит наоборот: снижается уровень эстрогена, что приводит к повышению соотношения тестостерон-эстроген. Отрицательные последствия у женщин: вероятность роста волос на лице, большая склонность к стрессам и инсультным состояниям.

Тестостерон представляет собой гормон успеха, достижений, состязательности и, попав не в те руки (яички), может сделать мужчину (или самца у животных) очень опасным. Большинство родителей знают о неудержимом пристрастии мальчиков к фильмам, насыщенным насилием, знают, как точно и подробно сыновья умеют пересказывать сцены агрессии. Из общего количества звуковых сигналов на дороге 92% подают мужчины, они также несут ответственность за 96% взломов и 88% убийств. Агрессия — это одна из мужских особенностей, которую нельзя объяснить социальной обусловленностью по воспитанию. Состязательность ведет к повышению уровня агрессивности, в результате чего у спортсменов гораздо более высокий уровень тестостерона после соревнований, а не перед ними. Исполнение ритуального танца перед соревнованием служит двум целям: нагнать страх на противника и поднять уровень тестостерона в своей крови. Во многих видах спорта принято выполнять некий ритуал перед игрой, чтобы поднять уровень тестостерона у игроков и болельщиков.

Мужчины (как и женщины), достигшие успеха в любой области, имели более высокий уровень тестостерона, чем окружающие. Высокий уровень тестостерона ведет к успеху, но и успех сопровождается повышением уровня этого гормона. Пространственное мышление, которое является наиболее заметным атрибутом мужчины, также связано с содержанием тестостерона. Впоследствии, чем больше тестостерона производит тело, тем более мужскими получаются области мозга, определяющие поведение. Тестостерон помогает целеустремленности и препятствует возникновению усталости. Высокий уровень тестостерона дает большую выносливость при физических упражнениях, таких как ходьба и бег на дальние дистанции, и сохраняли сосредоточенность на протяжении более длительного периода времени. Женщины имеют несравненно меньшее количество тестостерона, чем мужчины, и, следовательно, чем больше женского начала в мозгу у человека, тем меньше его способность к пространственной ориентации. Вот почему женственные представители слабого пола с трудом ставят машину параллельно тротуару и плохо разбираются в картах.

Мозг у девочек развивается быстрее, чем у мальчиков, и за счет этого можно отнести тот факт, что начало учебы у них проходит успешнее. Но после полового созревания мальчики догоняют их, а в математических науках и перегоняют, как только тестостерон усиливает их пространственную ориентацию. Лучше всего мужчины справляются с картой осенью, когда уровень тестостерона у них наивысший (это связано с тем, что рождение ребенка через девять месяцев выпадет на самую благоприятную пору — лето).

[Если высокий уровень тестостерона не дает вам сидеть на месте, то лучше использовать его по назначению — заняться охотой… на женщин… блондинок и не только… А стать профессиональным охотником вы можете на практических пикап тренингах Академии Знакомств, проводимых в реальных условиях с использованием спецоборудования.]

Промышленная революция в конце восемнадцатого века и развитие сельскохозяйственной технологии привели к тому, что необходимость добывать пищу на охоте отпала. Тысячелетия, которые воспитали в человеке умение преследовать и добывать, внезапно завершились, и его искусство оказалось невостребованным. Ответ на этот вызов нашелся быстро: спорт. Большинство из современных видов спорта были созданы в промежутке между 1800 и 1900 годами, и еще несколько новых видов появилось в двадцатом веке. Спорт, как правило, связан с бегом, преследованием, поражением цели и позволяет особям с высоким содержанием тестостерона сжечь излишки своих гормонов. Исследования показывают, что у физически активных мальчиков вероятность принять участие в преступлении или агрессии наименьшая. Известно, что зарегистрированные молодые правонарушители, как правило, спортом никогда не занимались. Все очень просто: если вы не сожгли свой тестостерон на стадионе, он проявит себя через асоциальное поведение.

/Пиз Аллан, Пиз Барбара/

Эти разные мужчина и женщина

Говорят, что быть мужчиной — замечательно, потому что вы можете пройтись в одних плавках по пляжу в Тунисе, и вас не забьют камнями до смерти; вам не надо помнить, куда вы положили ту или иную вещь, и вы без стеснения можете съесть банан на виду у рабочих. Говорят, что женщиной быть — замечательно, потому что вам можно самой покупать себе одежду, положить ногу на ногу, ничего не поправляя при этом, и дать пощечину мужчине при всем честном народе, причем каждый будет сочувствовать вам.

Мужчина направляется в туалет обычно с одной-единственной целью, женщины используют его как некий суррогат гостиной и будуара. Снимая стресс, мужчины прибегают к спиртному или нападают на соседей, женщины едят шоколад и отправляются по магазинам. Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно любят, занимаются сексом, а не любовью, и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разбираться в дорожной карте, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза. Мужчина никогда не может разыскать свою вещь, но всегда ставит компьютерные диски в алфавитном порядке. Женщина всегда разыщет потерявшиеся ключи от машины, но редко найдет наиболее короткую дорогу к пункту назначения. Мужчины изумляются, как может женщина не заметить мигающий на приборной панели машины красный сигнал тревоги, но мгновенно обнаруживает грязный носок в темном углу в 50 метрах от нее. Женщин потрясает тот факт, что мужчина, который в состоянии загнать машину в узкую щель, глядя в зеркало заднего вида, не может разыскать дверь с табличкой «М» в просторном холле. Если женщина заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки зрения мужчины, это проявление непростительной слабости. Он часами будет кружить по городу, бормоча про себя: «Я найду туда новый маршрут», или «Похоже, где-то здесь», или «Ага, вот эту заправку я уже видел».

Миллионы лет эволюция мужчин и женщин протекала по-разному под давлением отличающихся друг от друга требований. Мужчина ежедневно выбирался в опасный, враждебный мир, рисковал своей жизнью на охоте, приносил еду женщинам и детям, защищал от свирепых зверей и врагов. Для успешной охоты и возвращения домой у него должно было появиться высокоразвитое чувство направления, а без точного глазомера невозможно было поразить движущуюся цель. Семья зависела от его функции добытчика и защитника. У него не возникало необходимости «проанализировать взаимоотношения», и никому в голову не приходила мысль, что он мог бы вынести мусор или сменить пеленки у ребенка. Роль женщины была в равной степени очевидной. Природа присвоила ей функцию вынашивания детей, и это определило путь ее эволюции, специализацию, необходимую для реализации своей роли. Она должна была следить за ближайшим окружением, чтобы своевременно опознать признаки надвигающейся опасности, выработать в себе «навигационное» чувство ближнего радиуса действия, чтобы ориентироваться в непосредственной близости от дома. Весь ее день был посвящен заботам о детях, сбору фруктов, овощей и орехов, причем во взаимодействии с другими женщинами, входящими в группу. Ее способность производить на свет детей считалась магическим, даже священным даром, поскольку она одна владела тайной жизни. Никто не ждал, что она пойдет на охоту, будет сражаться с врагами или менять электрические лампочки в пещере.

Выжить было трудно, но взаимоотношения были несложными. И такой порядок вещей сохранялся сотни тысяч лет. В конце каждого дня охотники возвращались со своей добычей, частично обменивали ее у женщин на фрукты и овощи, рассаживались вокруг очага, глазели в огонь, играли в игры, рассказывали истории и обменивались шутками. Таков был доисторический вариант телевидения или газеты, которой мужчина отгораживается от окружающей обстановки. Мужчины восстанавливали свои силы для новой охоты, женщины ухаживали за детьми и следили за тем, чтобы мужчина был сыт и как следует отдохнул. Каждый ценил труд другого: мужчина не считался ленивым, и женщина не упрекала его в том, что он превратил ее в прислугу. Такая организация жизни и стиль поведения все еще существуют в примитивных сообществах на Борнео, частично в Африке и Индонезии, в среде австралийских аборигенов, новозеландских маори, иннуитов (эскимосов) в Канаде и Гренландии. Но для мужчин и женщин, которые живут в цивилизованных странах, старый порядок нарушился. Вместо него воцарились хаос, сумятица и неудовлетворенность.

Мужчины-добытчики не задерживались в пещере столь долго, чтобы научиться бессловесной сигнализации или альтернативным способам общения. В связи с этим, у отдыхающего мужчины электрическая активность мозга падает, по меньшей мере, на 70%, в то время как у женщины — на 10%, что подтверждает непрерывное получение и анализ информации, поступающей из окружающей среды. Она знает, кто дружит с ее ребенком, осведомлена о его надеждах, мечтах, романах, скрытых страхах, догадывается, о чем он думает, что он чувствует и какие каверзы замышляет. Мужчина смутно осознает, что в доме, помимо него, есть еще какие-то небольшие человечки.

В комнате, где находится пятьдесят пар, женщине с ее экстрасенсорными способностями достаточно десяти минут, чтобы определить, участники какой пары находятся в полной гармонии друг с другом, кто в ссоре, кто с кем хочет сойтись поближе, где располагаются женщины-соперницы или женщины, дружественно к ней настроенные. Когда в комнату входит мужчина, он регистрирует входы и выходы, оценивая возможные угрозы и пути отхода, ищет знакомые лица и лица потенциальных врагов. Его логический ум регистрирует при этом, что здесь необходимо подправить или починить, например, разбитое стекло или перегоревшую лампочку.

Дайте четырехлетней девочке заводного мишку, и она сделает его лучшим другом; дайте его мальчику, и он разберет его на части, чтобы посмотреть, как он устроен, бросит эти части и перейдет к следующей игрушке. Мальчики интересуются вещами и как они работают, девочки — людьми и их взаимоотношениями. Если девочка складывает домик, то это будет длинное низкое здание, главное в котором воображаемые люди, в нем живущие; мальчик же старается построить структуру большую по размеру и более высокую, чем у мальчика по соседству. Превращаясь в юных женщин, девочки теряют интерес к детским развлечениям, мужчины, напротив, никогда не расстаются со своей одержимостью по отношению к практически бесполезным игрушкам, которые отвечают их пространственному мышлению, — они просто начинают тратить на них больше денег. Им нравится карманный телевизор, мобильный телефон в форме автомобильчика, они любят компьютерные и видеоигры, сложные игрушки-конструкторы, лампы, которые включаются — выключаются голосом, и абсолютно все, что имеет мотор. Мальчики бегают, прыгают, борются и воображают себя то танком, то самолетом, в то время как девочки разговаривают, обсуждая, какой мальчик больше им нравится или как глупо выглядят некоторые из них. В детском саду девочки приветствуют новенькую, и все девочки знают, как кого зовут. Мальчики встречают новенького с безразличием и принимают в группу только в том случае, если сложившаяся иерархия сочтет, что он может быть полезен в каком-то качестве. В конце дня мальчики не знают ни имени, ни подробностей о новеньком, но уже понимают, насколько хорош он в игре. Девочки дружелюбны, принимают других и даже испытывают симпатию к тем, кто страдает от какого-то недостатка или уродства; мальчики такого сверстника делают жертвой.

Женщина мгновенно понимает, что другая женщина встревожена или обижена; мужчине для осознания этого требуются солидные физические доказательства: поток слез, битье посуды или пощечина. Связано это с тем, что женщина, подобно большинству женских особей у млекопитающих, вооружена чувственным восприятием с гораздо более тонкой настройкой, чем у мужчин. Она легко улавливает нюансы непроизвольной мимики и жестикуляции окружающих, звуковые полутона, замечает незначительные изменения во внешности и поведении своих отпрысков, которые могут сигнализировать о боли, голоде, ранении, агрессии или депрессии. Эти способности известны сейчас под названием «женская интуиция», а в средние века считались сверхъестественными и часто приводили женщин на костер. Отточенный сенсорный аппарат вносит существенный вклад в более раннее взросление — к семнадцати годам большинство девушек уже взрослые люди, в то время как юноши все еще перебрасываются шлепанцами в бассейне и смеются, издавая неприличный звук.

Женщина имеет более широкое периферийное зрение (вплоть до 180 градусов), что позволяло ей вовремя замечать события, происходящие рядом (например, змею, проникшую в гнездо). Глаза мужчины больше, чем у женщины, и его мозг обеспечивает ему «туннельное» видение (на большое расстояние прямо перед собой), так как на охоте необходимо было издали поймать глазом цель и следить за ней, не отвлекаясь на посторонние объекты. Вот почему современный мужчина с легкостью отыщет отдаленную пивную, но не может найти носки, туфли, нижнее белье, варенье, масло, ключи от машины, бумажники, лежащие у него перед носом. Он временами чувствует, что над ним подшутили, и обвиняет женщину в том, что она вечно прячет от него вещи. Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства холодильника, не шевельнув при этом головой, мужчина же сканирует полки глазами вправо-влево и вверх-вниз. По этой же причине мужчин обвиняют в том, что они «похотливо» разглядывают персон противоположного пола, но женщин из-за их отличного периферийного зрения на этом поймать практически невозможно.

Великолепная восприимчивость женщины (и способность ее мозга быстро обмениваться информацией между полушариями) дает ей возможность оперативно анализировать информацию, сопоставлять и расшифровывать словесные, визуальные и прочие сигналы. Вот почему мужчинам очень трудно лгать женщине в глаза, и лучше делать это по телефону, в письме или в темной комнате, натянув одеяло на голову. При этом женщина априори полагает, что мужчина воспринимает ее вербальные, звуковые и мимические сигналы, знает ее потребности и предвидит ее желания. Когда же этого не происходит, она обвиняет его в бесчувственности и невнимательности.

Женщины слышат лучше мужчин и великолепно различают звуки в области высоких частот — например, детский крик или мяуканье котенка. Женский мозг легко разделяет и классифицирует звуки, в результате чего женщина может вести разговор лицом к лицу, не упуская ни слова из беседы людей, стоящих рядом. Мужчина же не может следить за беседой при включенном телевизоре или на фоне грохота посуды в мойке. Когда раздается телефонный звонок, он требует, чтобы приглушили музыку, выключили телевизор и помолчали. В то время как женщины лучше распознают звуки, мужчины могут определить, откуда они исходят, что в сочетании со способностью опознавать издаваемые животными звуки делает их великолепными охотниками.

Женская кожа приблизительно в десять раз чувствительнее мужской, она тоньше и снабжена дополнительным слоем в виде жировой подкладки, что служит тепловой защитой зимой и обеспечивает большую выносливость по сравнению с мужчинами. Женщины придают большое значение объятиям мужчин, подруг и детей, поэтому вероятность прикосновения женщины к собеседнице во время разговора в шесть раз выше вероятности прикосновения мужчины к собеседнику. При этом прекрасный пол использует более широкий диапазон выразительных прикосновений. В сердитом или встревоженном состоянии женщина может произнести фразу «не прикасайся ко мне», в которой для мужчины смысла мало. Чтобы заработать очки в общении с женщиной, чаще используйте прикосновения.

У мужчин кожа толще (что, кстати, объясняет меньшее количество морщин), так как низкая ее чувствительность позволяла продираться сквозь колючие кусты, бороться со зверем и не замечать ранений в процессе активных физических действий. Мужчина менее чувствителен к чужой боли или дискомфорту: женщина согнулась вдвое от боли, у нее температура сорок градусов, ее бьет озноб под тремя одеялами, а он спрашивает: «Ты в порядке, дорогая?», думая при этом: «Если не обращать на это внимания, может быть, мы займемся сексом, раз уж она все равно лежит в постели».

Чувствительность женщины к запахам не только выше мужской, но и обостряется в период овуляции, что позволяет определять присутствие феромонов (половой аттрактант) и мускусные запахи, ассоциирующиеся с мужчиной. Ее мозг расшифровывает состояние иммунной системы потенциального партнера в пределах трех секунд после встречи: мужчина со слабым иммунитетом покажется женщине наименее привлекательным, так как он не обеспечит сильное потомство. В области вкусовых ощущений мужчины набирают больше очков при определении соленого и горького, по причине чего любят пиво, а женщины превосходят их в отслеживании сладкого — вот почему в мире так много любительниц шоколада. Хранительница гнезда и собирательница фруктов, пробующая их, прежде чем принести своим детям, женщина должна была развить чувство сладкого вкуса, позволяющее определить степень зрелости фрукта.

Женский гормон эстроген способствует образованию большего количества соединений между двумя полушариями, результатом чего является более беглая речь. Эта особенность объясняет также способность женщины вести одновременно несколько не связанных друг с другом дел, а также отчасти ответственна за женскую интуицию. Мозг мужчины разделен на специализированные отделы, что способствует концентрации на одной задаче в отдельный промежуток времени. Когда мужчина останавливает машину, чтобы свериться с дорожной картой, что он сделает прежде всего? Выключит радиоприемник! Большинство женщин не понимают, зачем он это делает. Она может читать и вместе с тем слушать и говорить, почему бы и ему не делать так же? Она может вести машину, накладывать косметику и слушать радио одновременно. Но если вы заговорите с мужчиной во время бритья, вырастает вероятность того, что он порежется. Большинству женщин приходилось выслушивать обвинения в том, что мужчина пропустил поворот на дороге из-за ее болтовни.

Поскольку женщины изначально проводили время в общении с другими женщинами и детьми племени, у них выработалась способность к общению, позволяющая поддерживать взаимоотношения. Левая сторона мозга у девочки развивается быстрее, чем у мальчика, что обеспечивает ей более раннюю речь, внятное произношения и вдвое больший словарь в возрасте трех лет. Мужчинам более свойственно заикание и склонность мямлить — они часто произносят слова-паразиты «умм», «э-э» «типа», чаще проглатывают окончания, используют в речи только три тона, сравнительно с пятью у женщин. На праздники мужчине легче выразить свою любовь цветами или открыткой с готовым текстом, так как в процессе эволюции ему надо было добывать пищу, а не общаться. На охоте общение ограничивается серией мимических сигналов, и компания охотников (как и рыбаков) может часами молча наблюдать за своей добычей. Если же женщины проводят время вместе и не поговорят всласть, то это показывает: что-то неладно.

Благодаря развитой речи девочки быстрее и легче осваивают иностранные языки и грамматику, в то время как мальчики отстают по гуманитарным дисциплинам, чувствуют себя глупыми и становятся шумливыми и грубыми. Но так как у мальчиков быстрее развивается правое полушарие мозга, что обеспечивает им лучшее пространственное и логическое мышление, а также лучшее восприятие, они превосходят девочек в математике, строительстве, решении загадок и иных проблем.

Женщина безо всякого напряжения может произносить до 600-8000 слов в день. Она использует дополнительные 2000-3000 звуков при общении, а также 8000-10000 жестов, мимических ужимок, движений головой и других сигналов, которые называются языком тела. В целом, это составляет за день в среднем более 20000 «слов» для общения, с помощью которых она передает информацию — в этом кроется объяснение того, почему женщины в четыре раза чаще страдают от заболеваний челюсти. В отличие от женщины мужчина произносит ежедневно около 2000-4000 слов, 1000-2000 дополнительных звуков и делает всего 2000-3000 жестов, что составляет около 7000 «слов» — всего лишь треть от производительности женщины. Неприятности начинаются, когда женщина начинает ощущать, что ее игнорируют, и обижается на это. Цель женщины при разговоре — поговорить, продемонстрировать дружбу и желание общаться. Но мужчина воспринимает эту бесконечную болтовню о проблемах, как призыв о помощи. Имея ум аналитический, он постоянно прерывает ее, предлагая решения. Но мужчинам необязательно реагировать, достаточно только слушать! Когда женщина выговорится, она почувствует облегчение, удовольствие и, помимо этого, сочтет вас замечательным слушателем. Женщины используют слова, чтобы выказать участие и наладить отношения, и поэтому слова для нее есть форма награды. Если вы ей нравитесь, если она согласна с вами или хочет стать вашим другом, она будет говорить с вами часто и помногу.

Обед в ресторане женщина рассматривает как возможность завязать или углубить отношения, обсудить проблемы и оказать поддержку подруге. Мужчинам в этом отношении свойственен утилитарный подход: не надо покупать, готовить и мыть посуду. Обедая в ресторане, женщины называют друг друга по имени, поскольку такое обращение помогает наладить отношения, но мужчины в лучшем случае будут называть друг друга выпивохой, яйцеголовым, лысым или пустомелей, избегая проявления теплоты в общении.

У мужчин предложения короче, они структурно оформлены, насыщенны фактами, ясно излагают суть и делают вывод. Из его речи легко понять, о чем он говорит и чего он хочет. Женщина может говорить о нескольких вещах одновременно — иногда одним предложением, что устрашает мужчину, неспособного справиться с таким потоком информации. Женский мозг ориентирован на процесс, и беседа сама по себе доставляет ей удовольствие. У мужчин нехватка логики и целесообразности в разговоре вызывает раздражение, и они обвиняют женщин в том, что те сами не знают, о чем говорят. В деловых отношениях разговор «вокруг да около» может оказаться для женщины катастрофическим, поскольку мужчина не в состоянии выудить действительный смысл многоплановой окольной беседы, а в результате — ее предложение будет отвергнуто. Намеки и околичности могут отлично сработать при налаживании отношений, но это преимущество несколько бледнеет, если автомобиль или самолет разобьется из-за того, что шофер или летчик не получили четкого представления о том, что было сказано.

Хождения по магазинам для женщин проходит в той же манере, что и разговор: четко сформулированных целей нет, и она может хаотично бродить по ним несколько часов, примеряя в магазине одну вещь за другой, прося высказать свое мнение по поводу каждой и в результате ничего не покупая. Необходимости в результатах у такого путешествия нет, так как женщины считают это занятие омолаживающим и успокаивающим, вне зависимости от того, купят они что-то или нет. У мужчины такого рода времяпровождение приводит к повышению давления, предынсультному состоянию через двадцать минут. Чтобы тратить энергию, мужчина должен иметь цель и график достижения ее. Он хочет быстро поразить добычу и отправиться с ней домой. Чтобы мужчина с удовольствием отправился за покупками, ему надо предложить мотивацию в виде четких критериев: что покупать — цвет, фасон, размер, марка, стиль — где и сколько времени на это отведено. Если перед мужчиной будет поставлена ясно сформулированная цель (даже придуманная вами на ходу), то вы будете поражены, с каким энтузиазмом он возьмется за дело.

Не имея в мозгу специальной области, отвечающей за речь, охотник нуждался в способности передать большое количество информации с помощью минимума слов: вот почему в его мозгу возникла специальная область, отвечающая за словарь. Мужчина придает большое значение смыслу слов и использует терминологические определения для создания преимущества перед собеседником. Женщина для передачи смысла и выражения эмоций полагается на интонацию, мимику и жестикуляцию. Она обращается со словами с поэтической вольностью, не стесняясь преувеличений.

Женщины умеют слушать активно, пользуясь звуками пяти тонов, повторяя слова собеседника в контексте сказанного и следя сразу за несколькими линиями беседы. Более узкая тональность у мужчин (три тона) определяет монотонность их речи и сложности в расшифровке информации, передаваемой изменением тона. Помимо этого, маска бесстрастия, позволяющая мужчине чувствовать себя владеющим ситуацией, создает впечатление отсутствия интереса к собеседнику.

Женщины предпочитают услышать от мужчины глубокие басовые тона, которые указывают на наличие в крови большого количества тестостерона, а его присутствие свидетельствует о сильной мужской потенции. Басовые тона появляются у подростков при достижении половой зрелости. Высокий голос связан с высоким уровнем эстрогена в крови, и его детскость взывает к заложенной в мужчине внутренней потребности защищать. Если у женщины повышается тон, а у мужчины понижается, значит, между ними завязывается игра.

Одной из самых сильных способностей мужчин является пространственная ориентация, позволяющая охотнику рассчитать скорость движения добычи и расстояние до нее, силу броска камнем или копьем, которая требуется для поражения жертвы. Она же отвечает за умение сложить в уме картину, отражающую форму вещей (их размеры, координаты, движение и географию), вращать в воображении предмет в пространстве, видеть его в трехмерной перспективе и мысленно прокладывать маршрут на местности, изобилующей препятствиями. Конечный итог — возможность отследить движение цели и поразить ее. Но современному мужчине нет нужды ловить свой обед — в настоящее время он использует врожденные способности для того, чтобы играть в гольф, в компьютерные игры, в футбол, дартс и заниматься любым видом спорта, связанным с преследованием и поражением цели.

Хорошая ориентация в пространстве позволяет мужчине разворачивать карту в уме, точно определяя направление, в котором надо двигаться. Легкость запоминания географической информации позволяет ему, взглянув на карту, ехать по памяти, неосознанно рассчитывая скорость и расстояние, определяя, где надо сменить направление. Эти способности, присущие охотнику, объясняют преобладание мужского труда в таких областях, как архитектура, химия, строительство, статистика, ракетное дело и т.д. Женщины успешно трудятся в таких областях, как искусство, преподавание, работа с людьми, литература, то есть везде, где не требуется абстрактного мышления.

Оценка расстояния между бампером машины и стенкой гаража в процессе движения относится к области пространственной ориентации, поэтому женщина, как правило, предпочтет поставить машину на более просторном месте подальше от места назначения, чем загонять машину задним ходом в узкое пространство. Как только первая капля дождя упадет на ветровое стекло, женщина немедленно включает стеклоочистители — действие, которого мужчина никогда понять не может. Мозг мужчины обязательно выдержит паузу, дождавшись того момента, когда количество капель на ветровом стекле будет соответствовать скорости движения щеток. Женщины критикуют стиль вождения мужчины из-за того, что его способности к пространственной ориентации позволяют принимать решения, которые представляются ей опасными. Если мужчина считается хорошим водителем, то ей тоже рекомендуется расслабиться и не критиковать его — пусть ведет сам.

Мужчина не любит ошибаться и проявлять эмоции. У мужчин область эмоций обычно располагается в правом полушарии, что означает возможность ее функционирования в отрыве от других функций мозга. У женщин эмоции связаны с обширной областью обоих полушарий, и могут функционировать одновременно с большинством других функций мозга, что означает: она может, плача, менять колесо с проколотой шиной. Мужчина смотрит на операцию по замене колеса как на испытание его способности решать проблемы. Глаза у него останутся сухими даже в том случае, если он обнаружит в проливной дождь на пустынной дороге, что проколото и запасное колесо, а домкрат он вынул из багажника на прошлой неделе. Мозг мужчины, отличающийся более строгим разделением на области, оперирует эмоциями на более низком животном уровне, то есть действует так же, как мозг нападающего крокодила.

Миллионы лет мужчина был обязан не проявлять страха или сомнения, в результате чего стал подозрителен, склонен к зависти, к подавлению других, всегда готов защищаться, и чувствует себя одиночкой, который скрывает свои эмоции, чтобы владеть ситуацией. Для мужчины проявление эмоций равнозначно потере щита в бою. Социальное воспитание усиливает эти природные склонности, поскольку от него требуют: «веди себя, как мужчина», «не показывай страха», «мальчики не плачут». У женщины, которая всегда была хранительницей гнезда, сформировалась в мозгу программа, позволяющая ей быть открытой, доверчивой, всегда готовой к сотрудничеству, не скрывающей своей уязвимости и эмоций. Женщина знает, что ей нет необходимости всегда владеть ситуацией. Вот почему, столкнувшись с проблемой, ни мужчина, ни женщина не могут понять реакцию партнера.

Когда у женщины возникает проблема, она начинает разговаривать с окружающими, а мужчина — с самим собой. Под воздействием стресса он полностью отстраняется от любого другого человека в поисках решения. Используя для этого правое полушарие, он исключает из работы левое, отвечающее за разговор и слух. Женщина, увидев мужчину в таком состоянии, немедленно делает вывод, что он скучает или бездельничает, и пытается заговорить с ним или поручить какую-нибудь работу. Мужчину же сердит то, что его прервали. Обсуждение своих проблем (в том числе и с терапевтом) он считает признаком слабости и перекладыванием своей ноши на чужие плечи. Когда женщина просит мужчину поделиться с ней своими чувствами и проблемами, он инстинктивно сопротивляется, поскольку ощущает оскорбительность такой просьбы, которую считает либо критикой в свой адрес, либо сложившимся мнением, что он некомпетентен. На самом деле женщине всего лишь хочется улучшить его самочувствие: для нее предложение помочь есть одно из средств завоевания доверия, а не знак слабости партнера.

Молчание мужчины часто угнетает женщину. Так как женщина бывает в таком состоянии в моменты рассерженности и встревоженности, она автоматически полагает, что с мужчиной произошло то же самое — должно быть, она его обидела, и он ее больше не любит. Но все будет хорошо, если она оставит его «сидеть на камне», дав ему чашку чая с бисквитом, не требуя, чтобы он высказался. Когда он, наконец, решит проблему, он придет к ней в отличном настроении и снова начнет разговаривать.

[Не каждый человек обладает безлимитными временными ресурсами и титанической выдержкой, чтобы «методом научного тыка» осваивать искусство взаимоотношений с противоположным полом. Если вам нужен профессиональный и быстрый результат в соблазнении, то вы сможете достичь его в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

У мужчин ум логического склада, а логика требует сделать в итоге вывод и предложить решение проблемы. Его мозг, как машина, не знающая отдыха, непрерывно ищет решения — даже на смертном одре в больнице он будет думать о лучшем варианте размещения коек, чтобы в полной мере использовать свет из окна. Когда женщина рассказывает о своих проблемах, мужчина постоянно прерывает ее и предлагает способы их решения — ему кажется, что так она почувствует себя намного лучше. Он не может по-иному, поскольку его мозг так запрограммирован. Она же ищет только разговора и игнорирует его предложения. Поняв это, он ощущает себя некомпетентным или виноватым в возникновении ее проблем. Дело в том, что биологическое призвание мужчины — обеспечить женщину. Если она ценит его усилия, то это служит для него подтверждением успеха. Если она счастлива, он удовлетворен. Когда ему кажется, что она несчастна, он ощущает себя неудачником: полагает, что именно он не обеспечил ей счастья.

Не имея возможности предложить достойное решение, мужчина пытается уменьшить важность «проблемы», сказав ей: «Ничего страшного», «Ты слишком остро реагируешь», «Забудь это» и «Ничего особенного в этом нет». Такие реплики приводят женщину в ярость, поскольку она начинает думать, что он к ней равнодушен. Поэтому общаясь с женщиной, мужчине лучше всего научиться слушать, не прерывая и не предлагая никаких решений, но подтверждая междометиями и жестами факт активного участия.

/Пиз Аллан, Пиз Барбара/

Говорят, что быть мужчиной — замечательно, потому что вы можете пройтись в одних плавках по пляжу в Тунисе, и вас не забьют камнями до смерти; вам не надо помнить, куда вы положили ту или иную вещь, и вы без стеснения можете съесть банан на виду у рабочих. Говорят, что женщиной быть — замечательно, потому что вам можно самой покупать себе одежду, положить ногу на ногу, ничего не поправляя при этом, и дать пощечину мужчине при всем честном народе, причем каждый будет сочувствовать вам.

Мужчина направляется в туалет обычно с одной-единственной целью, женщины используют его как некий суррогат гостиной и будуара. Снимая стресс, мужчины прибегают к спиртному или нападают на соседей, женщины едят шоколад и отправляются по магазинам. Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно любят, занимаются сексом, а не любовью, и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разбираться в дорожной карте, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза. Мужчина никогда не может разыскать свою вещь, но всегда ставит компьютерные диски в алфавитном порядке. Женщина всегда разыщет потерявшиеся ключи от машины, но редко найдет наиболее короткую дорогу к пункту назначения. Мужчины изумляются, как может женщина не заметить мигающий на приборной панели машины красный сигнал тревоги, но мгновенно обнаруживает грязный носок в темном углу в 50 метрах от нее. Женщин потрясает тот факт, что мужчина, который в состоянии загнать машину в узкую щель, глядя в зеркало заднего вида, не может разыскать дверь с табличкой «М» в просторном холле. Если женщина заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки зрения мужчины, это проявление непростительной слабости. Он часами будет кружить по городу, бормоча про себя: «Я найду туда новый маршрут», или «Похоже, где-то здесь», или «Ага, вот эту заправку я уже видел».

Миллионы лет эволюция мужчин и женщин протекала по-разному под давлением отличающихся друг от друга требований. Мужчина ежедневно выбирался в опасный, враждебный мир, рисковал своей жизнью на охоте, приносил еду женщинам и детям, защищал от свирепых зверей и врагов. Для успешной охоты и возвращения домой у него должно было появиться высокоразвитое чувство направления, а без точного глазомера невозможно было поразить движущуюся цель. Семья зависела от его функции добытчика и защитника. У него не возникало необходимости «проанализировать взаимоотношения», и никому в голову не приходила мысль, что он мог бы вынести мусор или сменить пеленки у ребенка. Роль женщины была в равной степени очевидной. Природа присвоила ей функцию вынашивания детей, и это определило путь ее эволюции, специализацию, необходимую для реализации своей роли. Она должна была следить за ближайшим окружением, чтобы своевременно опознать признаки надвигающейся опасности, выработать в себе «навигационное» чувство ближнего радиуса действия, чтобы ориентироваться в непосредственной близости от дома. Весь ее день был посвящен заботам о детях, сбору фруктов, овощей и орехов, причем во взаимодействии с другими женщинами, входящими в группу. Ее способность производить на свет детей считалась магическим, даже священным даром, поскольку она одна владела тайной жизни. Никто не ждал, что она пойдет на охоту, будет сражаться с врагами или менять электрические лампочки в пещере.

Выжить было трудно, но взаимоотношения были несложными. И такой порядок вещей сохранялся сотни тысяч лет. В конце каждого дня охотники возвращались со своей добычей, частично обменивали ее у женщин на фрукты и овощи, рассаживались вокруг очага, глазели в огонь, играли в игры, рассказывали истории и обменивались шутками. Таков был доисторический вариант телевидения или газеты, которой мужчина отгораживается от окружающей обстановки. Мужчины восстанавливали свои силы для новой охоты, женщины ухаживали за детьми и следили за тем, чтобы мужчина был сыт и как следует отдохнул. Каждый ценил труд другого: мужчина не считался ленивым, и женщина не упрекала его в том, что он превратил ее в прислугу. Такая организация жизни и стиль поведения все еще существуют в примитивных сообществах на Борнео, частично в Африке и Индонезии, в среде австралийских аборигенов, новозеландских маори, иннуитов (эскимосов) в Канаде и Гренландии. Но для мужчин и женщин, которые живут в цивилизованных странах, старый порядок нарушился. Вместо него воцарились хаос, сумятица и неудовлетворенность.

Мужчины-добытчики не задерживались в пещере столь долго, чтобы научиться бессловесной сигнализации или альтернативным способам общения. В связи с этим, у отдыхающего мужчины электрическая активность мозга падает, по меньшей мере, на 70%, в то время как у женщины — на 10%, что подтверждает непрерывное получение и анализ информации, поступающей из окружающей среды. Она знает, кто дружит с ее ребенком, осведомлена о его надеждах, мечтах, романах, скрытых страхах, догадывается, о чем он думает, что он чувствует и какие каверзы замышляет. Мужчина смутно осознает, что в доме, помимо него, есть еще какие-то небольшие человечки.

В комнате, где находится пятьдесят пар, женщине с ее экстрасенсорными способностями достаточно десяти минут, чтобы определить, участники какой пары находятся в полной гармонии друг с другом, кто в ссоре, кто с кем хочет сойтись поближе, где располагаются женщины-соперницы или женщины, дружественно к ней настроенные. Когда в комнату входит мужчина, он регистрирует входы и выходы, оценивая возможные угрозы и пути отхода, ищет знакомые лица и лица потенциальных врагов. Его логический ум регистрирует при этом, что здесь необходимо подправить или починить, например, разбитое стекло или перегоревшую лампочку.

Дайте четырехлетней девочке заводного мишку, и она сделает его лучшим другом; дайте его мальчику, и он разберет его на части, чтобы посмотреть, как он устроен, бросит эти части и перейдет к следующей игрушке. Мальчики интересуются вещами и как они работают, девочки — людьми и их взаимоотношениями. Если девочка складывает домик, то это будет длинное низкое здание, главное в котором воображаемые люди, в нем живущие; мальчик же старается построить структуру большую по размеру и более высокую, чем у мальчика по соседству. Превращаясь в юных женщин, девочки теряют интерес к детским развлечениям, мужчины, напротив, никогда не расстаются со своей одержимостью по отношению к практически бесполезным игрушкам, которые отвечают их пространственному мышлению, — они просто начинают тратить на них больше денег. Им нравится карманный телевизор, мобильный телефон в форме автомобильчика, они любят компьютерные и видеоигры, сложные игрушки-конструкторы, лампы, которые включаются — выключаются голосом, и абсолютно все, что имеет мотор. Мальчики бегают, прыгают, борются и воображают себя то танком, то самолетом, в то время как девочки разговаривают, обсуждая, какой мальчик больше им нравится или как глупо выглядят некоторые из них. В детском саду девочки приветствуют новенькую, и все девочки знают, как ко

Бляди, шлюхи и спонсоры

Любой чертополох вдруг станет нам милей
растленных роз, отравленных лилий…
/Вильям Шекспир/

И струн прекрасны перезвоны,
И голоса не монотонны,
Но тем не менее напев
Единственный лишь слух ласкает,
А в душу мне не проникает,
Нисколько сердца не задев.
/И.В.Гете «Фауст», Мефистофель/

Многие молодые люди (да и не только молодые) сталкиваются с проблемой блядства. Бляди и шлюхи встречаются в нашей жизни не так редко, как может показаться. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения, оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: «Она трахается с другими!» Распространенность подобного явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме и задаться вопросом: «Что такое блядство? Откуда берутся бляди и шлюхи?»

Я не буду вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность читателя в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал — некий скелет, который состоит из данных психологов, психиатров и социологов. Должен сказать, что данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующих преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. Наука — это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.

Итак, блядство — это поведение женщины, основной отличительной особенностью которого является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: «Бог создал людей равными…» Какой бог? Каких людей? Бог — это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.

Существует много причин и предпосылок для возникновения блядей или шлюх. Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:

  • неполные семьи (обычно женщины без мужа);
  • семьи, в которых не принято заниматься сексом (папа либо пьет, либо много работает, а мама либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам);
  • семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (религиозные семьи, где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии);
  • семьи, живущие в условиях бедности и нищеты (масса детей, сексом заниматься некогда и негде);
  • семьи, живущие в условиях «социального риска»;
  • семьи преступников, дно.

Многие могут возразить, что существует масса людей, принадлежащих к первым пунктам, а все у них нормально (муж, ребенок). Замечу, что «социальная включенность» этой категории людей носит неустойчивый характер. Первый же кризис (семейные проблемы, развод), и зной уже тут как тут. Женщина из стабильной семьи удержится от искушения, а из нестабильной — перепихнется при первой возможности, если об этом никто не узнает.

В социальном аспекте блядство неисправимо как зло. Оно может маскироваться под различными личинами. Зачастую женщины добропорядочные и занимающие социально-значимое положение, не изменяющие мужу и заботящиеся о детях, — бляди и шлюхи самого низкого пошиба. Для чего им муж и ребенок? Для чего деньги и положение? Для попытки доказать самой себе собственную значимость. Секс с мужем не приносит ей удовлетворения, и она тайно мастурбирует и черпает в этом большее наслаждение. (Я уж не говорю о дамах, заводящих себе любовников, — это уже явные бляди.) Сверхопека детей — попытка сказать всем, что она их любит, хотя на самом деле это не так, ибо детей, рожденных от нелюбимых мужчин, не любят. Женщины, верные своим мужьям, находящимся наверху социальной иерархии, при условии, что они сами снизу (из народа), — это тоже завуалированные бляди и шлюхи.

Психологического аспект блядства включает в себя психические и физиологические факторы. Рассмотрим основные психические факторы.

  • Доминирование образа отца на подсознательном уровне. Образ отца полностью контролирует подсознание и давит на ее поведение. Если отца в детстве не было, то женщина будет искать его среди мужчин много старше себя, либо среди мужчин, занимающих верхнее положение на социальной лестнице (завуалированный отец). Поэтому секс с подобными мужчинами носит ярко выраженный инцестуально-подсознательный характер.
  • Запрет на проявление любви к ближнему своему. Эта категория женщин из семей алкоголиков или семей, где не занимаются сексом. Следуя логике, заложенной в детстве, эти дамы не любят тех, с кем живут, и кончать они могут либо с другими, либо с собой в ванной. Что интересно, эти женщины подбирают себе именно таких мужей, которых не надо любить. Они их зачастую подталкивают к алкоголизму и потом показывают всем: «Смотрите, какой он! Как можно спать с ним! Это сволочь». Все это делается для того, чтобы иметь оправдание для мастурбации и измен. К этой же категории женщин можно причислить старых дев, женщин эмоционально не развитых.
  • Диссоциативность мышления и поведения травматических личностей. Если женщина переживает в первые пять лет своей жизни сердечную психотравму (наблюдает половой акт родителей, переносит заболевание, если это ненужный ребенок, получившийся «по залету»), то у подобных женщин наблюдается известное раздвоение мышления и поведения. Они одни для мамы с папой, и другие для себя самой. Причем эти две части ее личности не интегрированы в единое целое как грани одного алмаза, а полностью разделены. Чем более социально-приемлемой является одна часть жизни этой женщины, тем более асоциальна другая. Это подобно ангелу и дьяволу, который сидит в душе женщины. Существует масса примеров того, как женщины из благополучных семей, знающие много языков, культурные и образованные, связываются в другой части своей жизни с подонками общества и превращаются в блядей и шлюх. Масса гиперсоциальных дам тайно предается разврату и различным извращениям.

В физиологической природе явной бляди все просто и однозначно — она физически неполноценна. Многие дамы подобного сорта не могут иметь детей, поэтому природа компенсирует их бесплодие сексуальной разнузданностью. Подавляющее количество нимфоманок фригидно. Неспособность испытать оргазм приводит к частной смене партнеров, эта проблема не есть проблема партнеров, а проблема женщины, неспособной на оргазм.

Существует множество патологических случаев, когда женщина вообще не может иметь детей по конституциональным причинам (врожденные болезни, психопатологии). Все это в конечном итоге делает из женщины блядь или шлюху, ибо закономерный итог развития отношений между мужчиной и женщиной — ребенок. Подавленность естественных физиологических и эмоциональных процессов ведет к тому же, что мы можем наблюдать у физически неполноценных животных. Вместо того чтобы расти, убегать от родителей и трахаться с чужаком, чтобы иметь жизнеспособное потомство, слабые особи бегают возле родителей и случаются с кровными родственниками. Вырождение и гибель приносит подобное явление у животных. Вырождение с его характерными чертами (слабость, зависимость, физическая подавленность, физические и нравственные уродства) приносит подобное явление у людей. Блядство — это следствие общей душевной и энергетической подавленности.

Окинув взором перечисленные выше выкладки и сопоставив это с тем, что мы можем увидеть за окном, любой человек может возразить: «Позвольте, дорогой мой! Оглянитесь! Посмотрите на то общество, в котором мы живем. Если все Ваши утверждения верны, то мы живем в блядском обществе. Неужели мы стоим на пороге конца света? Если верить Вашим данным, то 90% всех женщин — потенциальные бляди и шлюхи».

Все это правда и неправда. Дело в том, что наша страна достаточна долго находилась в условиях тоталитарного общества. Некоторые из клинических явлений тоталитарного общества — всеобщая задавленность, материальная нужда, отчужденность, агрессивность и нетерпимость к чужому мнению. Тоталитаризм всегда зиждется на физически и психически неполноценных людях, тоталитаризм давал энергию, блага, жизнь той части общества, которая отвечала тоталитарному представлению об обществе и человеке. Тоталитарная семья порождала тоталитарную семью. Подобно рождало подобное. Поэтому люди с авторитарными замашками имели больше возможностей для выращивания потомства, нежели люди свободные и демократические. Физическая и психическая дегенерация порождала физические и психические уродства. Только недавно, с приходом демократии, наша страна начала сбрасывать с себя путы авторитаризма и сексуального гнета. Утверждение «В СССР секса нет» отражало реальный взгляд той поры на секс и на жизнь, и все это является благоприятной почвой для возникновения общей физической и духовной задавленности, которая и приводит в конечном итоге к блядству у женщины и ментальной импотенции у мужчин. Только с утверждением подлинной свободы, подлинной государственной системы, ориентированной на здоровых и сильных, а не на ущербных и больных, можно победить блядство и импотенцию. Но путь этот долгий. Пройдет не одно поколение, прежде чем выродившиеся слои общества уйдут в небытие, уступив место физически и нравственно полноценным. Свободная жизнь, секс без распущенности, инцеста и извращений, оргазм с любимым человеком, дети от любимых женщин, которые кончают с законными мужьями, — вот идеал подлинно свободного общества.

Наличие большого количества блядей и шлюх в нашей стране объясняется кроме всего прочего тем, что наша страна переходит на новый уровень развития. Переход этот сопровождается кризисными явлениями и катастрофами, как любые другие переходные процессы. Свободная и сильная часть нации идет вперед, отбрасывая продукты социального и исторического распада назад. Блядство (наряду с наркоманией, алкоголизмом, суицидом и немотивированной агрессией) и есть продукт социального распада. Блядство, таким образом, становится привилегией умирающей нации, разложившегося общества. Вспомните Рим, Европу и другие общества накануне гибели. Блядство там было очень распространено.

Когда в обществе начинают доминировать силы, ориентированные не на жизнь, а на деградацию и смерть, мы говорим, что общество разлагается. Инцест и блядство, импотенция и бессилие, утрата жизненной энергии — это и есть основные признаки разложения нации. Наша страна, пройдя этот этап кризисов и катастроф, неизбежно придет к подлинной свободе, счастью и любви.

[Многих мужчин привлекают девушки легкого поведения, так как не требуется особых стараний и умений для их соблазнения. Но мало какому мужчине бляди и шлюхи подойдут для развития серьезных отношений. Серьезных отношений хотят от серьезных, достойных девушек — научиться соблазнять таковых вы научитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Что касается проституции, то девушки сами так себя поставили в сегодняшней жизни, что к ним отношение как к шлюхам. Готов поклясться, что если сяду в Lexus LS300, то трахну практически любую. Половину сразу, другую половину — после пары недель раскручивания. Хотя, может быть, и не совсем так. Дело в том, что есть разные категории таких девушек:

  1. Шлюхи легальные. Гони бабки и получай секс — это просто их работа.
  2. Бляди и шлюхи завуалированные. Берут не дензнаками, а иными материальными благами (катание на машине, ужин в ресторане), а потом секс.
  3. Любительницы «острых» ощущений. Страшно садиться в машину к незнакомым людям или идти в незнакомую компанию с незнакомыми людьми, но хочется попробовать. И если входят во вкус, то переходят во вторую категорию, если же нет, то бросают подобное времяпрепровождение.
  4. «Сама не знаю почему, но очень захотелось» — самая трудноописываемая категория. Побуждающие мотивы неизвестны им самим. С первого взгляда похоже просто на сексуальное желание, но на самом деле есть что-то еще. Что именно, я так и не понял до сих пор.

А остальные 60-70% нуждаются в «раскрутке». И здесь уже нельзя говорить о причастности к вышеописанным категориям. Варианты типа «набивает себе цену» не имеют отношения к раскрутке в течение недели. Раскрутка подразумевает под собой то, что ты наглядно убеждаешь девушку в том, что ты как человек — весьма стоящий для нее «вариант».

[Автор: Алексей Синельников, Андрей Кияшко]

Выйти замуж за миллионера

Что взамен?.. Каждая девушка в мечтах желает выйти замуж за миллионера и заполучить в полное свое распоряжение самого, самого… То есть красивого, сильного, богатого, имеющего отдельную квартиру и машину, обязательно безумно любящего свою дражайшую половину и прощающего ей ее маленькие слабости. В общем, пальцев на руках не хватает, чтобы перечислить все. И на пальцах подружки. И на ногах тоже. Тогда позвольте один встречный вопрос: вы желаете всего, а что предлагаете взамен? К сожалению, сто девушек из ста ответят одинаково. Они недоуменно пожмут плечами и скажут: «Себя!»

То есть, с одной стороны, красивого, богатого, с машиной, а с другой — только «себя». А не маловато будет? С одной стороны, полусотня требований, предъявленных к мужчинам, с другой стороны — единственная вы. Неужели вы всерьез думаете, что на весах отношений эта ваша одна гиря перевесит гору других, брошенных на противоположную чашу? Извините, но таких, как вы, много. Очень много. И даже очень красивых, к которым вы причисляете себя, тоже немало. И все они хотят выйти замуж за миллионера. А тот, кто красив и богат, может позволить себе не бросаться на первую встречную красавицу, а выбирать. Объясните мне, почему из всех них он должен выбрать именно вас, а не кого-нибудь еще? Чем вы отличаетесь от тех, кто ничем не хуже вас?

Простите еще раз, но только глазами, бюстом и растущими из него ногами мужика, у которого все при нем, не взять. Красота без умения ее подать, без той или иной индивидуальной изюминки все равно что бриллиант, заключенный в медную оправу. Бриллиант-то он, конечно, бриллиант, но, видя кустарно выделанную медь, никому в голову не придет подумать, что это бриллиант, а не стекляшка. Драгоценные камни требуют драгоценной, отличной от всех других оправы.

К красоте еще как минимум необходимо умение ее подать, т.е. нужен особый шарм, умение виртуозно кокетничать, неглупо говорить, не есть ложкой салат из общей салатницы и многое, многое другое. Но самое главное — нужна индивидуальность! Красивых и одинаковых, словно сошедших с конвейера «кукол» предостаточно. Успехом они пользуются бешеным. Но не как жены. Как периодически сменяемые любовницы. Как приложение к законной жене. А замужем за миллионерами оказываются совсем другие. С «куклами» долго не живут. С ними скучно. Они подобны и потому легко заменяемы. А раз так, то схема «я хочу много, за что отдаю себя» — не проходит. Хотите вы того или не хотите, но, желая получить много, вы и предлагать взамен должны немало. Так, чтобы пункт против пункта. Обязательно не вообще, а очень подробно. Чтобы побольше гирек на свою чашу весов набрать.

Ты богат — а я красива. Не вообще красива, как многие вокруг, а индивидуально. Например, ноги на 15 см выше, чем в среднем по стране. И талия на три уже. Против его знания налогового законодательства вы можете выставить французский язык, которым владеете в совершенстве. И еще умение держать себя в обществе. Доскональное знание этикета. Безупречный вкус. Умение в идеальном порядке содержать дом. Создавать в нем теплую атмосферу. Вести семейный бюджет. И еще… И еще…

Каждая женщина, но более всего каждая девушка мечтает о принце! О сказочном принце, который непременно встретится в ее жизни. И она обязательно выйдет замуж за этого миллионера. У других почему-то слесарь или, в лучшем случае курсант, военного училища, а у них, естественно, только принц. Извините, девушки, но в наследных принцев, шатающихся в поисках невест по Нечерноземной полосе России и Сибири, я не верю. Не верю! Не слышал я, чтобы вдруг в село Чугуево в комнату номер восемь общежития номер три чесально-прядильной фабрики постучал Его Высочество наследный принц, ну хотя бы острова Маврикий. Постучал, представился и спросил, не здесь ли проживает Дуня Залипухина, которая приснилась ему вместе с адресом общаги номер три во время послеобеденного сна на далеком острове Маврикий, отчего он уже полгода не знает ни сна, ни покоя.

Не слышал я о таких принцах! Ни разу! Ну, и значит, нет их. По крайней мере, таких, готовых к употреблению. Чтобы сразу взять и выйти замуж за такого миллионера. А вот полуфабрикатов — сколько угодно и, что называется, на каждом шагу. Только брать не ленись. Где он? Да вот же он. Рядом с вами! Ну да, не во фраке, не на «Линкольне», без счета в швейцарском банке, манеры не сказать чтобы великосветские и живет не в Монако, а на соседней улице. Но почему бы не принц?

Вижу, как разочарованно морщатся мои воспрянувшие было читательницы. Какой же это принц? Это Колька из десятого дома. Полный балбес и ничтожество. А я утверждаю, что сказочный принц! Ну или доктор наук. Или модный модельер. Известный журналист. Хозяин заводов, газет, пароходов. Или… Короче, тот, кто вам воображается. Вами воображается. Берите заготовку и строгайте, как хотите. Получайте докторов, поэтов, артистов, миллионеров. Получайте своих принцев. Не сразу. Но почти гарантированно.

Поймите раз и навсегда — женщина создает биографию мужа. И тем — свою. И своих будущих детей. Если хотите быть замужем за академиком, тащите своего жениха не на дискотеку, а на подготовительные курсы физико-математического факультета политехнического института. Если генералом — заставляйте вашего воздыхателя учиться зарабатывать внеочередные лычки и звездочки, а не по самоволкам шастать, а то так и останетесь за лейтенантом. Хотите быть замужем за миллионером, приложите усилия.

[Она хочет от вас красивой внешности, толстого кошелька, обеспеченной жизни, хорошей машины, большого дома и путешествий, взамен предлагая просто «себя»? А может быть, вы себя так ведете, принимая подобный расклад по умолчанию? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь жить так, как хотите, а не так как привыкли, не так как требует от вас общество. И тогда красивые богатые женщины будут приносить к вашим ногам себя и свои дары, прося в замен лишь частичку вашего внимания.]

В не таких уж далеких XVIII и XIX веках о будущей карьере мужа в немалой степени судили по характеру и энергии его дражайшей половины. Боевая жена гарантировала своему супругу министерское кресло. Никакая — никакое. Все верно — жене, желающей стать министершей, приходилось много лет обеспечивать душевный покой и имидж мужа, нравиться его начальникам, от которых зависит продвижение по службе, держать великосветские салоны и даже интриговать против потенциальных претендентов на очередное освободившееся место. Короче, приходилось работать, не покладая рук.

И вам, если вы желаете заполучить принца и выйти замуж за миллионера, тоже придется поработать. Даже если вы надеетесь встретить готового в лице бизнесмена, актера или иностранца «принца», вам все равно не избежать трудозатрат. Придется заниматься своей фигурой, лицом, вкусом, манерами, чтобы сделать существующий «товар» более привлекательным. Что, лень трудиться? Тогда вам ничего не остается, как ждать стука в дверь комнаты номер шесть общежития работниц чесально-прядильной фабрики. Номер три. До самой смерти ждать и надеяться, надеяться, надеяться…

Женские типы, характер и внешность

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

На свете много самых разных женщин — и что бы там ни говорили такие популярные личности, как Дон Жуан и Казанова, — это еще не значит, что тебе нужно тратить лучшие годы своей жизни, пытаясь перепробовать весь ассортимент. Лучше всего, когда человек четко знает, чего хочет, — в этом случае очень велик шанс, что он достаточно быстро это себе найдет. Но, к сожалению, большинство из нас не до конца определилось в этом вопросе — все время мешают несущественные детали: глубокие вырезы, выразительное подмигивание, кружевные подвязки и прочие отвлекающие подробности.

  • Ты увидел ее в баре. Она сидела в компании с тремя крутыми парнями, и ее мини-юбка не скрывала того, что колготкам девушка предпочитает тонкие чулки. Вы обменялись с ней взглядами и почувствовали что-то, похожее на удар током. Проходя мимо твоего столика, она наклонилась и шепнула: «Жди меня у выхода». (Тип Е)
  • Ты встретил ее на улице, она стояла перед большой лужей и не решалась перейти улицу. Ваши взгляды пересекись, и ты увидел в ее глазах мольбу. Ты поднял ее на руки и перенес через препятствие, после чего она доверчиво взяла тебя под руку и пролепетала: «Вы спасли меня». (Тип В)
  • Вы встретились на горнолыжной трассе. Ты только что сделал неудачный поворот и увидел нечто, похожее на разряд молнии. Очнувшись, ты понял, что твоя голова лежит на ярко-красном плече ее комбинезона, и она говорит тебе: «Держись за меня, я тебя вытащу». (Тип Б)
  • Вы встретились на выставке. Ты только что чуть не поссорился с приятелем, утверждая, что данные под этим образчиком северной станковой живописи неверны — икона принадлежит к новгородской школе. Тем не менее, приятель упорствует в своем заблуждении, и ты уже чувствуешь, что готов сорваться, как вдруг вашу беседу прерывает нежный голос: «Простите, что я вмешиваюсь в ваш спор, но молодой человек, безусловно, прав. Это новгородский сюжет». (Тип А)
  • Вы встретились у общих знакомых. Ты сразу обратил внимание на то, что на ней надет точно такой свитер, какой тебе всегда хотелось иметь, — из мягкой козьей шерсти ручной вязки. Через две минуты разговора она призналась, что вязала его сама. (Тип Г)
  • Она вылетела из-за угла, чуть не сбив тебя с ног, и села в машину с колумбийскими номерами. Машина отъехала, потом неожиданно подала назад. Из-за приспущенного затемненного стекла к твоим ногам упал листок бумаги, на котором красной помадой был написан ее телефон. (Тип Д)

Первые слова, с которыми ты обратился к ней:

  • Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет. От кого? От моего сердца. (Тип В)
  • Похоже, что я обязан Вам жизнью. (Тип Б)
  • Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз. (Тип Д)
  • По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь? (Тип Г)
  • Простите меня, но знаете ли Вы, что Роберт Фрост некогда сравнил любовь с телефонным звонком в вечность? Мне важно знать, что Вы об этом думаете. (Тип А)
  • И это все, что на тебе надето? (Тип Е)

Ваше первое свидание:

  • Ты ждал ее больше часа, но ее все не было. Ты уже собрался уходить, но вдруг к тебе подошел незнакомый мужчина и сказал: «Мне приказали передать вам это». В конверте лежала связка ключей и листок с адресом и датой следующего свидания. (Тип Д)
  • Ты пришел к ней домой. На столе: пирог с грибами, салат «оливье», домашний рулет, жареная утка с яблоками, слоеный торт и несколько бутылок холодного пива. Все, кроме пива, приготовлено ее руками. (Тип Г)
  • Ты встретился с ней в ресторане и выяснил, что бельем она пренебрегает принципиально. Еще до того, как подали закуски, вы успели вместе навестить кабинку туалета, и теперь официанты поглядывают на тебя с почтительным уважением. (Тип Е)
  • Вы собрались вместе пойти на футбольный матч, но ты свалился с гриппом. Сейчас она сидит рядом с твоей постелью, готовит для тебя ромашковый чай и смотрит вместе с тобой «Твердый орешек-3». (Тип Б)
  • Вы ходили смотреть мелодраму «Чувство и чувствительность». В страшных местах, например, когда героиня узнает, что Эдмунд помолвлен с Люси, — она вскрикивала и прижималась к тебе грудью. Потом ты отвел ее домой, и она поцеловала тебя в щечку, встав на цыпочки. (Тип В)
  • Вы ходили на концерт памяти Шнитке, после чего сидели в ресторане и пили белое вино (разумеется, сухое). Потом заказали еще по чашечке кофе (естественно, черного) и говорили о музыке (конечно, вполголоса). (Тип А)

Первая совместная ночь:

  • Ее мама уехала, и серый волк в твоем лице пробрался в дом к бедной девочке. Несколько часов она жалобно плакала и умоляла тебя пощадить ее невинность. Ты пытался сдержаться, но страсти переполняли тебя. Наконец ее целомудренная ночная рубашка все-таки летит на пол… Это было незабываемо — но лучше всего был ее утренний поцелуй, который призвал тебя повторить насилие. Но, разумеется, исключительно классическая позиция. (Тип В)
  • В квартире, ключи от которой ты получил, стояла только большая кровать под розовым балдахином. Ты прождал час, наконец появилась она. Ты еще не успел сказать ни слова, как она прижала палец к твоим губам и произнесла: «Мы с тобой сейчас летим на Кубу. У тебя есть паспорт? …впрочем, это не важно». В самолете вы были одни — она постелила плед между кресел, легла на него и протянула к тебе руки. «Как тебя зовут?» — успел спросить ты, зарываясь лицом в ее пахнущие тропическими плодами волосы. «Это не имеет никакого значения, — прошептала она и провела красным влажным языком по своим полным мягким губам. — Возьми меня!» (Тип Д)
  • Ты пришел к ней домой. Она приготовила великолепный ужин и надела вышитый вручную пеньюар, после чего дала тебе зубную щетку, гель для душа, махровый халат и тапочки — все новое. После предварительных ласк она открыла шкафчик и достала наручники, кожаную плеть, лубрикант для смазки, презерватив, кожаный бюстгальтер и кассету с немецким порнофильмом — все новое. Вы занимались сексом на шелковых простынях, потом она спрятала все в шкафчик, принесла тебе горячий завтрак, стакан красного вина, гроздь винограда и взбила подушку поудобнее. (Тип Г)
  • Самый первый поцелуй превратил твои мозги в студень. Когда ты пришел в себя, выяснилось, что прошло три часа. То, что было, ты помнишь плохо, но явно желаешь повторить произошедшее. (Тип Б)
  • Сегодня она все-таки надела трусики — черные кружевные, с прорезью там, где надо. После двух часов безостановочного секса ты лежал, выкачанный полностью, царапины у тебя на плечах кровоточили, а она звонила своей подружке и звала ее присоединиться к вам для дальнейших развлечений. (Тип Е)
  • Вы разговаривали о стилистике песен полинезийских девушек во время обряда лишения невинности, и этот разговор подтолкнул вас к дальнейшим действиям. На ее ночном столике лежат «Камасутра», «Любовник Ван-Шэнь» и «Биокинетика секса». Вы пробуете одну за другой такие изысканные позиции, как «соитие на локтях и коленях» и «отражение нефрита в зеленой воде». (Тип А)

Ты заявился к ней домой в состоянии сильного опьянения:

  • Она с укоризненной насмешкой качает головой и опять идет за ромашковым чаем — ей он помог, когда она так же надралась в кабаке с подругами. (Тип Б)
  • Она дает тебе две зеленые пилюли, после которых у тебя моментально проясняется в голове. Когда она уходит в ванную, ты подбираешь выброшенную обертку от лекарства и читаешь на ней: «Совершенно секретно! Только для сотрудников спецлабораторий». (Тип Д)
  • Ее глаза полны укора. Ты идешь в ванную и стоишь там под холодным душем до тех пор, пока алкогольное опьянение, стуча зубами, не улизнет из твоего обледеневшего тела. (Тип В)
  • Она делает тебе черный кофе и выжимает туда дольку лимона. Ты говоришь, что любишь ее, и засыпаешь на ее уютной мягкой груди. (Тип Г)
  • Ее лучшая подруга тут как тут. И, разумеется, они обе без нижнего белья. Если учесть, что у тебя и без того двоится в глазах, то все последующее можно описать как настоящую оргию. (Тип Е)
  • Она смотрит на тебя всепонимающим взглядом и говорит: «Многие гении были подвержены алкоголизму. Думаю, что ты близок к тому, чтобы стать знаменитым». Она произносит это так убедительно, что ты сам почти готов ей поверить. (Тип А)

Вы едете в совместное путешествие:

  • В пансионат у деревни Матренино. Умеренные цены, воздух, пропитанный полезным сосновым ароматом, тишина и покой. Что касается питания, то провизию она закупает на здешнем рынке и сама готовит обеды на балконе — при помощи электроплитки. Получается божественно. (Тип Г)
  • Куда-нибудь, где вы сможете с утра до вечера не слезать с серфинга в классной компании. Но можно, конечно, отправиться и в путешествие на байдарках. (Тип Б)
  • В Гамбию. У нее там как раз кое-какие дела. Похоже, что она здесь не впервые, потому что все таксисты многозначительно с ней здороваются. (Тип Д)
  • Во Флоренцию, Венецию и Болонью — к фрескам Джотто, вилле Макиавелли, палаццо Медичи. В этом благодатном краю, по словам Гете, чувства цветут, как апельсиновые деревья. (Тип А)
  • На Ибицу. Она просто с ума сходит от того, что там происходит на дискотеках. Ты тоже не прочь слегка поразвлечься на стороне, хотя лучше, чем она, не найти — это уж точно. (Тип Е)
  • Она сказала, что ей все равно: главное, чтобы были красивые закаты, цветы и природа, а не было змей, злых собак и нахалов, которые пристают на улицах. (Тип В)

Ваше совместное будущее:

  • Женитьба, мальчик, девочка и загородный дом в местности, где соседи не слишком любят ходить в гости. Жена, конечно, не работает — твоя рубашка, выглаженная безупречно, и горячий ужин к твоему возвращению для нее важнее любой глупой карьеры. (Тип Г)
  • Сегодня — Нью-Йорк, завтра — Казахстан, послезавтра — Венесуэла. Деньги для вас не проблема — вы берете их из той спортивной сумки, которая висит за розовым балдахином. Ты не знаешь, чем вы, собственно говоря, занимаетесь, но такая жизнь тебя устраивает. Тем более что тебе уже многое доверяют: например, вчера она разрешила тебе приклеить марку на конверт (адрес она, правда, закрыла ладонью). (Тип Д)
  • Ты предлагаешь ей поселиться вместе с тобой. Она думает пару дней, говорит «да» и переезжает к тебе (вместе с лучшей подругой). Ваше совместное счастье безгранично и безостановочно. (Тип Е)
  • Принятие решения она целиком возлагает на тебя. Правда, за процессом твоих размышлений бдительно следят ее мама, папа и несколько сочувствующих семейств. В конце концов ты решаешь, что главное — это чтобы она была счастлива. (Тип В)
  • У нее есть кое-какие собственные представления относительно ее будущего, и ты там играешь главную роль. Она считает, что самое лучшее — это равное партнерство (+ дети, домашние животные, свобода и друзья). (Тип Б)
  • Вы живете общими интересами: книги, балет и вестготская архитектура. Детей вы не хотите. Они не умеют читать. (Тип А)

Тип женщины твоей мечты:

  • Тип А — интеллектуалка. Ты ищешь себе подругу, которая разделит с тобой любовь к черным пуловерам, никелированным очкам и слову «конверсация». Ту, которая поднимется с тобой от низменного быта к сияющим вершинам духа. Это тип — как раз то, что тебе нужно. Ее легче всего найти на литературных вечерах, театральных премьерах и вернисажах. Ты узнаешь ее по тому, как от нее будут шарахаться другие мужчины, не способные оценить всей ее глубины и тонкости.
  • Тип Б — настоящий друг. Наверное, это самый лучший выбор. Самый лучший друг, который пойдет за тобой в огонь и воду, разделит все твои интересы, ничего не испугается и всегда будет тебя поддерживать. Проблема только в том, что таких женщин практически не существует. Но поискать все-таки можно: причем где-нибудь поблизости (раз у вас одинаковые интересы, то вы просто обязаны встретиться). Ты узнаешь ее. Неизвестно как, но узнаешь.
  • Тип В — нежное сознание. Ты никогда не потерпишь рядом с собой соперника — даже женского пола. Чтобы вползти к тебе в сердце, нужно обладать интеллектом инфузории и жизнеспособностью ананаса за Полярным кругом. Зато, оказавшись на крючке, ты мгновенно заглатываешь наживку. Этот тип женщин достаточно распространен, но ты должен помнить, что идеально чистый вариант очень редок — чаще под него маскируются довольно хищные и неглупые особы. А настоящих «Снегурочек-Дюймовочек» можно опознать, предложив им в ресторане на выбор сразу два блюда из меню. Если будет думать больше семи минут — это твое.
  • Тип Г — домохозяйка. Ты не можешь себе представить, что кто-то по доброй воле согласится поменять уютный субботний вечер в домашней обстановке на шумный прокуренный бар, где вокруг толчется масса незнакомых людей. Жизнь должна быть тихой, спокойной и протекать в довольстве. Этот тип с тобой полностью солидарен. Она — прирожденная домохозяйка, и от жизни ей не надо ничего, кроме того, чтобы паркет был натерт идеально. А что касается субботних вечеров — у нее в кулинарной книге собрано рецептов, которых хватит на ближайшие 23 года. Приятного аппетита! (Опознать тип Г нетрудно — гораздо труднее ее найти, ведь они почти не выходят на улицу. Если у тебя есть старая тетушка, попроси, чтобы она познакомила тебя с какой-нибудь хорошей девушкой, внучкой одной из тетушкиных подруг. Очень велик шанс, что для тебя в кратчайшие сроки отыщут безукоризненный образчик типа Г.)
  • Тип Д — таинственная незнакомка. Эй, очнись. Ты что, Джеймс Бонд? А если ты не Джеймс Бонд — то зачем тебе это надо? Ну хорошо, признайся себе, что тебе нравится в женщинах аура таинственности, но найди себе более безобидный вариант, например фантазерку, которая ни шагу не может ступить без того, чтобы не насочинять и не напутать. Такие смягченные варианты типа Д чаще всего можно встретить в редакциях популярных журналов, где они сидят на полставки, и среди актрис второго плана — чтобы стать актрисами первого плана, у них не хватает естественности и правдивости. Как ты ее узнаешь? Ей достаточно открыть рот.
  • Тип Е — сексуальный вулкан. Все правильно. Для того чтобы разговаривать, вокруг полным-полно мужчин, а женщина нужна вовсе не для этого. Когда ты в школе слушал про тычинки и пестики, то содрогался от циничного хохота. Доктор Фрейд рыдал бы от умиления, глядя на тебя, — ведь ты являешься реальным воплощением его идеи о том, что самое главное в человеке — это стремление к безостановочному сексу. Поэтому тип Е — лучшее, что ты можешь для себя найти!

[У вас кое-как получается завести отношения с «серым мышонком», а с той сексапильной незнакомкой вы даже и во сне не представляете знакомства, не знаете как к ней подойти, о чем говорить, куда пригласить, как затянуть в постель… На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь находить оптимальный подход, разработаете оптимальные модели поведения для различных типажей женщин, чтобы всегда действовать наверняка.]

[Автор: Илья Кирданов]

Как выбрать жену

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: «Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!»

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

  • Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
  • Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или «Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века»? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Поэтому проявите небольшую внимательность, когда хотите выбрать себе жену.
  • Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе будущую жену из приличной компании.
  • Шопинг. Выбрать жену вам поможет совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни… Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
  • Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
  • Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы; он поможет вам в выборе идеальной жены. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы… Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
  • Бедра. Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
  • Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
  • Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
  • Лицо. Честно говоря, для выбора жены это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
  • Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает…

[Выбрать жену — это значительно серьезнее и сложнее в реализации, чем выбрать девушку для встреч и секса. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях и с большой скоростью научитесь подробно анализировать людей еще до знакомства с ними, научитесь фильтровать огромный поток людей, профессионально выбирая нужные цели.]

Матриархат XXI века

Если ты и я боксировали бы на ринге, мы оба подчинялись бы правилам. И тогда с моей стороны было бы абсолютно несправедливо пнуть тебя коленкой между ног или ткнуть пальцем в глаз. Если ты боксируешь по правилам, то тоже самое должен делать и я. Но если ты начал драться подло, то и у меня снимаются всякие моральные обязательства, я не буду хлопать ушами, как идиот, я тоже не буду следовать правилам.

К сожалению, когда ты имеешь дело с женщинами, зачастую обнаруживаешь, что оказываешься именно в подобной ситуации. Они требуют, чтобы ты играл по правилам, а сами позволяют себе все, что может им прийти в голову. Разве это не матриархат? При этом они дают тебе знать, что за «послушание» ты получишь сексуальное вознаграждение. На свиданиях они говорят о сексе, многократно прикасаются к тебе и вообще ведут себя очень соблазняюще. Но когда ты пытаешься сделать свой ход, они вдруг совершенно меняются и начинают орать, что мужчины — это животные, что все они всегда хотят только одного. Или же подкидывают тебе известный лозунг: «Ты меня не любишь». Иногда ты обнаруживаешь, что она просто использует тебя как социальное «запасное колесо», поскольку ее приятель уехал на месяц по делам, а она не хочет сидеть дома одна и глазеть на перпендикулярность четырех стен. Конечно, если ты действительно хочешь быть «джентльменом», ничего подобного не обнаружишь до третьего или четвертого свидания. Ведь ты не хочешь вести себя как животное и предлагать лечь в постель при первой же встрече, не так ли? Ты некоторое время выжидаешь, а затем получаешь звонкую пощечину или что-нибудь посерьезнее.

[За всю жизнь вы обучились многому — и в школе, и в ВУЗе, приобрели профессию, нашли работу… Но с личной жизнью ничего не выходит — ведь не учили этому ни родители, ни школа, ни ВУЗ. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях под контролем инструкторов сами будете создавать свою личную жизнь.]

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка — мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер — и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили… Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть «слабого» пола — матриархат.

Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение — Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде «секретарь генштаба»). То есть совершается действие по «методе Шарикова» — права возьму, а воевать — шиш с маслом.

Женщины не меньше мужчин любят заниматься сексом, изменяют мужу, другу, партнеру. Но термин «сексуальное домогательство» (он же печально известный «харрасмент») применяется только в одностороннем порядке. То есть мужчины домогаются, а женщины — только кокетничают. Более того, любой мужчина, познакомившись с объектом «домогательства», сильно беспокоится — а не заявит ли она после ночи полной страсти, что он ее изнасиловали? В грубой, извращенной форме. Примеры из практики бывают. Редко какой мужчина сможет перед «этим» включить магнитофон на запись. А без фактов чью сторону возьмет суд? Догадайтесь с первого раза. Еще «ура!», что у нас не Америка. А то посмотришь на блондинку в лифте, а она тебе — бац! — повестку в суд! И доказывай потом, что ты на ее грудь смотрел с чисто гастрономическим интересом, поскольку являешься каннибалом-хроником.

А после свадьбы юный принц превращается в Кормильца. Но не в Главу семейства. То есть, дорогой, свои права ты можешь засунуть по месту бывшей прописки к маме, а вот обязанности изволь выполнять! Какие же тут равные права? В семейных отношениях матриархат давно стал нормой. Многие мужчины до сих пор, по инерции, отдают зарплату жене (хотя алкоголизмом не страдают). Зарабатывают больше, а тратят на себя меньше (все для дома, для семьи). А мировая статистика свидетельствует, что львиную долю всех покупок (особенно дорогих товаров) делают женщины. С совместных, а то и просто с мужниных шишей. Может, это и правильно, но какой же это патриархат?

После свадебки дети пошли. Кому полагается отпуск по уходу за ребенком с сохранением части заработной платы? (В скобках замечу, что закон вроде предусматривает, что дома может сидеть и мужчина, но я что-то таких случаев не припомню.) Итог — муж пашет за троих (при этом чувствует себя счастливым — и жену, и ребенка любит). Но если он после работы ночью не встанет укачивать ребенка, не пойдет стирать пеленки, не пойдет ранним утром за детским питанием — будет заклеймен, как безжалостный, невоспитанный, бездушный, бессердечный и т.д.

Конечно, помогать друг другу надо. Но где же тут равные права? Муж ведь не звонит жене-домохозяйке: «Дорогая, у меня тут проблема, подскочи на полчасика — поможешь асфальт долбить!» А она ему ночью вполне может заявить: «Вставай, твой ведь ребенок кричит! Ты что, как не родной!» Да родной он, родной! Просто человек физиологически не может трудиться двадцать четыре часа в сутки.

Дальше — больше… Матриархат узаконился в обществе. Дошло дело до развода, не дай вам Гименей. У кого останутся дети? Конечно, у мамы! Опять же «ура!», если дело происходит в России. Тут на папу вместо детей нагрузят алименты (кстати, никто не контролирует, куда мама эти деньги будет тратить — на одежду для чад или на новую куртку для нового хахаля) и отпустят с миром. А на Западе, при хорошем адвокате со стороны мамы, папа потом и близко к своему чаду не подойдет. Или — по постановлению суда — только по субботам и воскресеньям сможет любоваться на него из бинокля (суд ведь может назначить расстояние и в километр).

[Хотите жить на втором плане? Хотите возить женщину на шее? Хотите быть кормильцем семьи, пока она «гуляет налево»? Хотите быть жертвой женского шантажа? Хотите лишиться всего при разводе? Если вас не устраивает такая жизнь и надоел матриархат, приходите на практические пикап тренинги Академии Знакомств — после них вы будете хозяином своей жизни и своего времени, а не кто-либо другой.]

Беременную женщину уволить с работы практически нельзя. Я понимаю, что это было славно и нужно для общества при советской власти. Женщины они вроде как тоже общие были — наши дети, наши жены, наши мужья, наш бюджет. Но как это можно делать при капитализме?! Представьте главу предприятия, который с забеременевшей работницей не спал, никакого удовольствия, кроме чисто эстетического, с нее не получал, детей у них совместных не будет, а платить за нее он обязан! Из своего кармана! Вот если бы мужики могли подойти к хозяйке конторы и сказать: «Короче, Семеновна, я через шесть месяцев в трехгодичный запой уйду. Так что, имей в виду и готовь бабки!» Тогда это был бы патриархат…

Плохие и хорошие девушки

Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим — хорошая тут же категорически заявляет: «Нет!» (при этом может и врезать), а плохая интересуется: «Когда?» Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких? Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.

  • Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
  • Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.
  • Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
  • Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное… если вообще оно есть.
  • Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.

Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.

  • Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными «флиртерами» и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, — как им можно доверять?
  • Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда – непредсказуемы.
  • Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки – совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе, и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь – цепочка разводов.
  • Связался с такой – готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: «А ты заработал мои ласки?». И однажды она от тебя свалит — благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать.

Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими. Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел – за тобой будут ухаживать, уехал – будут скучать, появились проблемы – внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.

  • Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.
  • Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.
  • С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.
  • С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное — не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.
  • Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.

Однако, хорошие — не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.

  • Например, в постели. «Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула… Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?»
  • Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома — старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. «Милый, что-нибудь не так?..»

[Мужчина, не имеющий значительного опыта знакомства и соблазнения, не может не только выбирать среди достойных и недостойных женщин, у него нет самостоятельного выбора как такового, — разве что остается надеяться на случай раз или два в жизни. Если Вас не устраивает такая перспектива, то на практических пикап тренингах Академии Знакомств Вы можете научиться в реальных условиях быстро знакомится и соблазнять тех девушек, которых Вам понравятся. Под скрытым контролем через спецоборудование инструктор, корректируя Вас в горячем режиме, поможет Вам профессионально провести свидание и довести отношения с девушкой до нужной Вам точки развития.]

В общем, вопрос остается открытым: какой тип девушки более пригоден и менее опасен для совместной жизни? Ответ напрашивается сам: истинные королевы соединяют в себе достоинства обоих типов. Они домашние и уютные, как хорошие. А также искрометные и сексапильные, как плохие. Беда в том, что такие особи в живой природе встречаются крайне редко. А если тебе посчастливилось повстречать именно такой эксклюзив, то и она вполне может оказаться со своими «тараканами». Глубоко индивидуальными и неповторимыми…

Похотливые сучки

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах,
любая женщина думает о них еще хуже.
/Никола Себастьян Рош де Шамфор/

Все девки — похотливые сучки, которые отбивают у человека способность трезво мыслить и заставляют его вести себя абсолютно непредвиденным образом. Хочет человек сделать что-либо — например, бросить свою самку, а эта самка выпускает какой-то зловонный феромон, который заставляет человека вновь плестись на поводу у этой сучки. Все таланты человека с треском и чавканьем проваливаются в пиз…у, где разлагаются месяцами и начинают дурственно пахнуть. Но, к счастью, до конца догнить не успевают.

А эти сучки еще и курят. Если девка курит, то она пьет, если пьет, то ебется с кем попало. Слушает Death&Black — матом ругается. Разбирается в электрогитарах — у нее ноги буквой «X», бля буду. Умеет играть на гитаре — выражение лица глупое, да и сама тупая — у баб это часто бывает. Сатанистка. Быстро располагает к себе человека — шлюха. Курсы по английскому проходила двухгодовые — хотела съебаться отсюда вместе с каким-нибудь иностранцем паскудным, — значит, в душе ничего нет, только материальное. Еще трихоманозом заразишься. Зачем тебе такая?

Кстати, раз уж заговорили о ногах в форме буквы «X»… Часто считается, что если девушка ходит в длинной юбке, то у нее ноги кривые или толстые. Обычно так и бывает. Еще длинные юбки носят девочки, которым не разрешают носить короткие юбки их мальчики (в бычьей среде). Зато, когда их не видят их мальчики, эти девочки готовы ходить без трусов, лишь бы все видели их ноги.

А вообще все девки стремятся носить короткие юбки, дабы мужиков дразнить, — другой цели я не вижу. Красятся по часу перед выходом на улицу, стараются одеваться как можно красивее, соперничают. Только не надо мне говорить, что все для того, «чтобы нравиться самой себе». Человек нравится сам себе, даже если плавает в дерьме, он все равно для себя самый любимый и единственный. И если бы у мужиков не было баб, а у баб — мужиков, то расческу и мыло до сих пор бы не изобрели.

Но что больше всего меня удивляет — потом читаешь в какой-нибудь газете: «больше всего я ненавижу эти раздевающие взгляды, так прям и готовы сожрать глазами…» или возмущения типа «в метро коленки царапают», а потом за «попу трогают». Хочется задать простой и прямовытекающий вопрос: «Нафига тогда одевать юбку до ушей?» В этом наблюдается элемент садизма — раздразнить и не дать. Зачем? А логика есть? Еще бывает, если они увидят на лице мужика, во всем привыкшего видеть логичность, удивление, то начинают и вовсе «шалить», совершая необдуманные поступки, вызывая еще большее недоумение, вплоть до кипения мозга. Вот в этом все они. Остается только выяснить, что же они думают на самом деле. И думают ли вообще?..

Эх, пацаны, слишком часто вы головы себе ломаете, стараясь как можно больше прогнуться под своих ненаглядных. Два месяца ухаживать за девкой и не уложить ее в постель? Тяжелый случай… Нужно ее трахнуть! Она тоже живой человек и хочет ебаться, что бы она там ни говорила — все такие разные, говорят разное, а целей у людей в жизни, как выясняется, совсем немного. Вот увидишь — как сделаешь это, ее отношение к тебе резко изменится и уже она будет тебя спрашивать: «А тебе нужна девушка?»

Наберись смелости и трахни! Иначе всю жизнь так и будешь скулить и задавать всем принижающие тебя вопросы. Тем более, что это будет тормозить твое развитие как личности — всю жизнь так и проскитаешься в поисках, и в итоге не добьешься ничего, кроме того, что поймешь, что «все это — х…йня» и пойдешь в своем развитии дальше. Может быть, придется надавить в физическом смысле. Не пугайся — женщины не любят слабаков! Да никто их не любит.

Ты кричишь, что надо трахать только хороших? Когда ты трахаешься, какая разница — хороший человек под тобой лежит или плохой? Так или иначе, половой акт ты совершаешь с ее телом, но никак не с интеллектом или совестью. Чем секс с хорошей девушкой лучше, чем с плохой, при условии, что тела у них абсолютно одинаковые? Я не вижу никаких аргументов в пользу первой, даже можно с некоторой вероятностью предположить, что первая трахаться умеет хуже, так как количество половых партнеров у нее меньше было по определению. Я вижу только одно объяснение — подсознательно «плохие» девушки у тебя вызывают отвращение в силу многих факторов (самый основной, как мне кажется, — то, что «плохой» ты будешь нужен только один раз, и после проделанного она к тебе не станет испытывать привязанности больше, чем до проделанного, — так уж они устроены, эти «плохие», и это часто обламывает «после»), поэтому вслух ты, как и многие, говоришь, что «не хочу», но я не вижу явных причин в том, чтобы так говорить.

Меня всегда убивала и фраза от женщин: «Трахаться только с хорошим человеком». Я никак не мог понять — какая же разница в том, с кем трахаться? У хороших людей член толще? Согласен, хорошие девушки заслуживают лучшего отношения, их можно любить, и есть за что, в отличие от плохих, им стоит дарить цветы и т.п., но трахаться почему с ними лучше? Прости за грубый вопрос, а когда ты занимаешься онанизмом, держа, к примеру, перед собой фотографию прекрасной девушки из журнала «Пентхауз», ты тоже представляешь себе, что она «хорошая», а не блядь какая-нибудь?..

А вообще, пошло, унизительно хотеть образованному человеку какое-то нелепое существо, нужное лишь для воспроизведения рода. Сунул половой орган между ног, поелозил, вынул — она тебе неинтересна. И ради этого страдает целый мир? Если убрать в человеке похотливое начало, заложенное в нас для воспроизведения рода, то девки вмиг станут неинтересны, пошлы и глупы. А человек сможет творить, жить не для себя, а на благо сообщества, а это куда более интеллектуальная, созидательная идея, — служение обществу, нежели траханье какой-то суки и перетирание с ней вопросов психологического взаимодействия.

Между прочим, «служение обществу» — это не пустые слова. Объединяться в сообщества способны лишь живые, наделенные разумом существа. И нет ничего более удивительного, чем эти сообщества людей. Игру «Life» помнишь? Вот это то же самое, только намного сложней и интересней, а вопросы взаимодействия с противоположным полом выпадают из этой игры как второстепенные для всей картины. Они так волнуют человека лишь потому, что это желание, похоть зашиты в его сознании, и зашиты накрепко, они будоражат его и заставляют трепетать столь сложный, дееспособный организм перед самкой. Бог дал человеку разум, в надежде на то, что человек сможет победить свое физическое, пошлое начало своим совершенным разумом, пересилив умом похоть. Бог наблюдает за нами, являющимися для него игрой под кодовым названием «Жизнь», деля людей на тех, у кого перевешивает похоть над умом, и на тех, у кого перевешивает ум над похотью, направляя соответственно первых в ад, а вторых — в рай. Поэтому тебе, как человеку, явно входящему, как минимум, в наиболее интеллектуальную треть людей планеты, стыдно мучаться низменными половыми вопросами!

Черт, да во всем виноваты бабы! Ради денег совершается множество преступлений, в том числе убийства, разбои, грабежи. Но зачем человеку деньги? Ведь счастье не в них. Правильно, чтобы их на баб тратить! Когда человеку дают бабы, то ему насрать на всякие преступления и т.п., — ему уже хорошо и ничего больше не надо. Но бабы почему-то так подло устроены, что охотнее дают тем, у кого больше денег. Вот люди и тянутся на преступления, чтобы обладать более-менее приличной бабой (и чем больше у тебя денег, тем круче баба). Конечно, не всех тянет на преступления — кто-то пишет стихи и сочиняет музыку, но человеческая натура так устроена, что куда проще ей выразить и выплеснуть себя в агрессии. Да и весьма сложно разрядиться, сочиняя стихи.

Войны, мятежи, революции — ничего бы не было, если бы бабы нормально давали, а не понтовались. Крупская, собака, Ленину не давала, а люди до сих пор это недавание расхлебывают. Гитлеру ровесники-подростки в свое время не показали, как дрочить, дабы снимать излишнее сексуальное напряжение, вот он и выплеснул это, да еще массы за собой увлек, скотина. А они — стадо — за ним поперлись, слушая его пространные речи о судьбе нации, и никто вовремя не осмелился посоветовать какой-нибудь шлюхе отсосать у Фюрера. Когда появились шлюхи, было уже поздно — процесс, как говорится, пошел. Опять бабы виноваты!

Читали Фрейда? Каждый выбирает себе способ разрядки — кто-то увлекает за собой массы, а кто-то пишет письма в Интернет-конференции. Последний вариант представляется мне наиболее гуманным. Ведь необязательно, если хочешь ебаться, губить других людей. Правильно говорили хиппи: «Make love, not war» или что-то в этом роде… Хочется сказать одно: бабы, будьте людьми, любите людей, не понтуйтесь ради минутного превосходства, как говорится «king for a day, fool for a lifetime», будьте дальновидны и это к вам вернется любовью и миром на Земле!

[Если тебя также задевают девушки, то это говорит о неумении найти с ними общий язык. Злость, агрессия — признак слабости, признак неумения решить проблему. На пикап тренингах Академии Знакомств под контролем инструкторов вы станете профессионально общаться и соблазнять женщин, побочным эффектом чего станет нормализация работы нервной системы.]

А гонка ядерных вооружений? Человечество нашло свой символ конечного самовыражения — ракету — огромный фаллический символ, устремленный в небо, с ядерной боеголовкой. Боже, вы только вслушайтесь! Гонка ядерных вооружений — это меряние пиписьками в межконтинентальном масштабе. Зачем людям война? Зачем людям ракеты? Она тебе нужна? Мне тоже. Я не понимаю, кому она нужна — покажите мне этого человека. Я разговаривал за свою жизнь с несколькими тысячами людей и не встретил ни одного такого. Между прочим, на это тратятся гигантские государственные средства, это одна из основных статей расхода, то есть наши труды уходят на это. Ракета — фаллический символ государства, мля. Будет ли третья мировая война, догадается ли человечество не перемочить друг друга из-за чего? Да из-за ничего, из-за того, что бабы не дают!

Я думаю, что оно все же найдет решение — нормальных баб начнут выводить искусственным путем и, в конце концов, каждый человек останется счастлив, спокоен. Не будет войн и катаклизмов, исчезнет инфляция, дети в Африке перестанут недоедать, братва больше не будет стрелять друг друга. Да и братвы больше не будет — зачем она нужна? Она не от хорошей жизни начинает заводиться в обществе, как вши-паразиты от грязи…

[Михаил Черемисинов]